有些爸爸妈妈声称是为了体贴孩子，怕孩子亏损耐劳，但这实在是自己的焦虑和嫉妒的情绪作祟，一方面她（他）把孩子当成受害者，若是孩子说有不爽的部门，她（他）就可以网络到更多的前夫是迫害者的证据，她（他）就可以稳固地做拯救者了。
另一方面她可能也会畏惧听到孩子说：“妈妈，谁人阿姨对我很好。”（“爸爸，有个叔叔对我很好。”）“他们过得比咱们过得好。”这就让她（他）又回到了可悲的“受害者”位置上，这是她（他）绝对不能接受的。
若是没有人愿意当受害者，那么做受害者的，只有是孩子了。孩子“勇敢”地肩负了怙恃都无法遭受的痛苦，效果是什么呢？
这个孩子就要站队，不得不认可自己的怙恃中有一方是恶魔。
这个孩子就要感受到自己很糟糕，自己是一场悲剧的牺牲品，长大后，她可能会异常憎恨自己的怙恃。
孩子会认同自己是一个不能长大的受害者，由于一旦长大，就意味着把受害者的角色还给自己的怙恃，这是他们无法遭受的。
我见过许多孩子都在上大学前溘然网瘾大发，而怙恃那时原本约定等孩子上大学就仳离的。
第二种：怙恃是受害者
也有的怙恃从做一个受害者的角色中获益良多：很抑郁的怙恃会使用孩子作为替换性的同伙。
他们自然也不会愿意前夫或者前妻来“抢孩子”。
他们会重新和孩子一起睡，而且可能以前已经分床睡了。
你问家长，家长会说孩子需要更多的抚慰，实在是怙恃需要。
由于他们无法区分自己心里的痛苦和孩子的痛苦的差异，以是他们就扭曲了现实，模糊了界限，以为自己感受到的都是孩子感受到的。
实在对孩子来说，他们的焦点痛苦不在于婚姻的完整感的损失，而在于：
怙恃情绪的稳固，是否有正能量的气场
秩序和生涯的改变是否被很好的消化。
在许多曾经早年遭遇仳离之痛的成年人的交流后，我发现，对他们来说童年最痛苦的影象在于怙恃恒久无法修复的扑克脸。怙恃被罩在情绪雾霾之中，他们在精神上已经和孩子失去了链接。
作为怙恃，我们无法珍爱孩子一生没有缺憾，我们无法阻止危险在孩子身上发生，我们不能阻止损失会逐步吞噬他的生命，正如我们也会逐步损失有活力的一切一样，我们唯一能给孩子的，就是面临一切生命的艰险和苦痛的心态。
记着，若是你遭受不了的，你的孩子就一定遭受不了。
第三种：怙恃是迫害者
许多怙恃在仳离后会陷入一种狂欢的状态，这往往是为了压制自己内在的抑郁。
好比由于外遇而仳离的父亲，会感受自己从地狱来到了天堂，完全没有脱离一段关系的痛苦；
或者一个被甩掉的母亲，会一直地找男同伙，不停让孩子隔一段时间就熟悉新叔叔。
或者孩子会发现，爸爸妈妈成了超级事情狂……
这些方式要么是进入隔离的状态，远离有可能遭遇的损失感的抑郁，要么用太过的其他流动来压制对未来的焦虑，否认自己有可能发生的痛苦。
这会让他们在客观上成为迫害者。
许多爸爸就由于无法遭受心里的训斥，爽性就远离孩子，不探望孩子。由于每次面临孩子，他们都以为自己是罪人。
而前妻看到一个生涯糜烂的前夫，会感受这小我私人是云云的不靠谱，不能让他带坏了孩子。
但若是孩子和怙恃待的时间不跨越38%，就会和怙恃有隔膜，尤其在孩子11岁的时刻，容易和怙恃有很大的冲突。
许多怙恃由于无法遭受心里对于危险孩子的痛苦，就试图让爷爷奶奶来带孩子，或者逐步疏远孩子，这对孩子最大的危险在于孩子会以为自己是怙恃生命的累赘，自己的存在失去了意义。