12.一个女人，物质上不依赖你，经济上不依赖你，精神上不依赖你，那么请问还要你干什么？
13.女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：“老板，看看我多少钱？”老板一愣，幽幽地说：“对不起，我们不收！”
14.至今难以忘记那年高考，别人的父母都对自己的子女百般鼓励 。考个好成绩，千万不要提前交卷，哪怕做完也得再好好检查 。唯独我爸对我说：能快尽量快点，免得等下考完堵车 。到现在我还忘记不了，同学看我同情的眼神 。
15.听同事说冬至吃饺子不冻耳朵，记忆里好像这天从没吃过，今天回去让老妈包饺子，并说出了疑惑 。老妈笑笑，你三岁那年冬至，我用平时省下的钱给你包饺子吃，谁知道你竟然倒猪圈去了，还说猪猪耳朵冻这么大，给猪猪吃就不会再冻了……那晚你还和猪对嚎半宿，后来冬至你也再不吃饺子了！
16.正打游戏，我妹跑过来，哥，给我两百块！我头也不回的说：滚犊子，没钱！我妹一拍桌子：你狠，你下次打排位，别冒充妹纸让人家带你，别想着我帮你接语音视频！让人家真的以为你是妹纸！！！咳咳，妹啊，这里是五百块，够不够，不够跟哥说……然后我妹拿着钱，笑眯眯的对我说：你个贱人……
17.大一时，室友和同班女生好上了 。这天，室友帮她过了一个很宏大的生日，女友十分感动，问自己能为室友做什么？室友听完很激动地说：“既然你成年了，今晚带你做成年人才能做的事 。”女友害羞地点了点头 。当晚，室友一夜未归，带着她女友去网吧打了一夜游戏 。
18.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫道：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢 。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整 。
19.小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状 。其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的什么…我自卑地以为只有我没坐过飞机…结果当我第一次坐飞机的时候，你这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情！
20.表姐32岁了还单身，今天大家庭聚会，我说到了一个朋友裸婚的事，表姐问她妈： 要是我以后结婚了，和老公出去租房子裸婚，妈你能接受吗？她妈说： 要是有男的肯娶你，出门裸体我也不管，要是被警察逮住了，也是你老公去领人！表姐……
21.媳妇下班回来了手里拿了俩橙子，她往桌上一扔，说：老贵了，25一个 。我说她：这么贵你还买？媳妇：橙子是房东老太太送的，说从本月开始房租涨50 。
22.房门口的大晾衣架不知道被哪个偷去了，老妈又花钱新买了一个，担心被偷，就把晾衣架用铁链拴在三轮车上 。一个午觉睡过来，三轮车和晾衣架全失踪了！
23.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫“感谢上帝”它就跑；叫“赞美上帝”它才停下 。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快 。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝” 。果然，马停下来了 。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

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