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26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”
27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手 。
28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人 。
29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了 。这丫来了句：那不是化妆，是变身 。
30：二货老公看着老婆，一脸无奈，问：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回家里后，就要卸妆来吓我！”


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今天下午我和男友约会，被父亲撞见 。回家后父亲说：闺女啊！你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐，我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！我了个去，老爸，你能把我俩形容的美好一点吗？
1.小舅子准备结婚了，老丈人给小舅子买了一辆大众迈腾 。
老婆知道后很生气，去老丈人家里大吵大闹 。
老丈人实在是受不了了，就把开了半年的奥迪给了老婆 。
今天我开着奥迪带着老婆出门，看到前面有个很疯狂的摩托车 。
摩托车的速度非常的快，马上就要把坐在后面的小孩甩出去了 。
我追上那个摩托车，喊道：“哥们，你孩子快要从后座掉下去了 。”
开摩托车的人听后，回头看一眼，诧异地问：“儿子，你妈去哪了？”
2.小的时候，比较能吃当时一顿能吃三大碗饭还得加点菜 。
我还上高中的时候，学校的饭没什么油水，吃的就更多了 。
一次家里杀猪了，老爸来学校看我，用一个大瓷罐子给我装了满满一罐子炒熟了的肥肉！
当时天很冷，肉和油混在一起已经凝固了 。
那天中午我坐在寝室的床上一边和爸爸唠嗑一边吃着肥肉 。
老爸走的时候跟我说：“儿子，我走了，等你放假回家的时候记得把这个大瓷罐子带回来啊！”
我看了看那个罐子，然后把罐子递给老爸 。
羞涩的说了一句：“你现在就带回去吧，我已经吃完了！”
3.老婆比较时尚，结婚之后还跟个小女孩一样 。
街上穿汉服的妹子越来越多，老婆跟风，也迷上了汉服 。
今天老婆又穿了一套新汉服，问好看吗？
我回答：你要是放在唐朝绝对是能做皇后的料啊！
老婆听罢一脸的兴奋，忽然问到：怎么是唐朝，别的朝不行吗？
我：你不知道只有唐朝才是越胖的越美吗？你也许……
我还没说完呢，一只鞋朝我飞来了 。
4.前女友是个拜金女，和一个开着宾利的富二代走了 。
我伤心欲绝，一个人在饭店喝闷酒 。
这时，我听到有个人大喊：服务员，给我来瓶92年的拉菲 。
我当时就忍不住了，我这个人有个毛病，受不了别人的档次比我高 。
我气沉丹田，努力大声喊道：服务员，给我来瓶82年的哇哈哈 。
5.侄子五岁的时候，嫂子生了一个二胎 。
因为嫂子在坐月子，所以我就把侄子接了过来 。
昨天，我带着侄子从商场出来，结果认错电动车了 。
拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”
我听了这话当时也怒了：“我要是想偷就偷汽车了，谁偷你的破电动车？”

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