卧床1个月后，婆婆回乡下老家，我自己在家休养，天天胡思乱想，情绪时好时坏，学过心理学的我，很清楚这是创伤性应激反应，并带有轻度抑郁 。
经历痛苦后我本能的选择了逃避，逼迫自己不想，但潜意识却一直暗示自己我生育困难，结果先生对我稍有怠慢我都会觉得他嫌弃我 。
对待我生气这件事，先生抱着刨根问底解决到底的心思，想从根上解决我的心理问题，但我真正需要只是安慰理解 。
因为需求不同，争吵不断，好在经历一次次的争吵过后我们开始学着总结，我从一味逃避，渐渐变为想要面对 。先生从最初的只讲理变成了懂得理解和安慰 。
情况好转了很多，但是心魔一旦种下，就会肆意增长，我开始担心如果因为我生育有风险，下次怀孕还是失败，先生是否会抛弃我 。
上个月先生和我又因为一次小事发生争执，我怒不可揭的大吼着自己的委屈，诉说自己的担忧，怕将来先生因为嫌弃我不能生育而离婚，并且吼出了早离早解脱 。
听完先生冷静下来，认真地告诉我，就算没有孩子也愿意和我过一辈子，不要再拿这个理由当离婚的借口，什么时候我真的恨他，从心底厌恶他，不想过了再说离婚 。
可能是得到了想要的答案，又或者因为折腾了太多次，答案都一样，我不再因为这个心魔而推开先生真正的关心，开始接受可能再次面对生育失败的事实 。
人一旦接受现实，就会变得更坚强，更有底气，不畏惧，未来的事没人能预料，那就鼓起勇气努力活下去 。
崩溃大哭对于我来说是很排毒的方式，只有真的哭出来时我才能敞开心扉，说出心里话 。但是哭只能是偶尔的，总哭会伤元气 。偶尔宣泄情绪有益身心，风雨过后终有彩虹，迎着阳光努力活下去 。
我的学生时代的生活很单纯 。
我的老师、我的同学，甚至最亲密的好朋友、好闺蜜，她们只给我快乐和鼓励，大家都积极地和我链接上、维系着 。
从来没有人告诉过我，这个世界上还有关系的破裂、离别 。

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我只知道我的光明面，我从来不去主动发掘我的阴暗面 。
这也是我的泪点 。
第一次知道我自己这个弱点，是我经历第一次别离 。
高中，我喜欢的语文老师很有诗意，我们叫她一个别名：“倩女” 。因为她沉默寡言，但是气质很出众，就像我们喜欢的《倩女幽魂》里的王祖贤 。
很快这样的开心和默默喜欢就被拍死在沙滩上了 。
高三，她被调离班级去新的地方任教 。
我还一心扑在啃书上，人格上来说不是很完善 。
得知这个消息，是在周三平常的早读课前，班主任通知地很轻描淡写 。
我自认为这时语文世界塌了，当时真的拿着书，有种“虎躯大震”的感觉 。
回忆起来，那节早读课，真的是全身发抖，不管自己是气还是后悔，反正鼻涕眼泪都一把抓了 。
因为要和我喜欢的女神——“倩女”老师分离一年时间，即使不一定是永远的分开，我的心情也全线崩塌 。

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她的到来，就像更换了我身体的器官，排异一样 。

我没劲学习，没有空管周围人的看法，总是在悲伤里 。这让我父母很着急 。
我们班来了一位新的语文老师 。
我早读读语文书也想到旧日老师，不停流眼泪 。
她的确是一个在我世界外的角色 。

我赌气，每天早读不跟同学一起，不读语文，不听她的语文课，语文作业也开始“糊”了 。成绩本来很好，一落千丈 。

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