不久前 ， 我坐在一位杰出医生的办公室里 ， 听着一道严重的判决 。如今回想起来 ， 当时似乎有些镇定 ， 我喋喋不休地诉说我当时居住的那座城市里的事务 ， 对于留下多少事没完成却没有留心考虑 ， 也并没有像书里的人一样 ， 顾及这类或那类的责任；我本人有良好的保障 ， 不管怎样 ， 我也只是我掌中之物的平庸保管者 ， 即便对我自己的天赋也不过如此 。


但是 ， 我突然有个强烈的直觉：我必须孤单自处 。我根本不想看见任何人 。我这一生 ， 见过那么多人——我是个交际能力平平的人 ， 但是有个倾向超过平均水准：想让我本人、我的观念、我的命运 ， 和那些我所结识的各阶层的人保持一致 。我总是在拯救或者被拯救——只要一个上午 ， 我就能体验一番威灵顿在滑铁卢时情绪的起伏跌宕 。我所生活的世界里 ， 有高深莫测的敌意 ， 也有不离不弃的朋友和拥护者 。


但是 ， 现在我想要绝对孤独 ， 所以准备在一定程度上与平常的烦恼隔离 。


这段时光并非不快乐 。我远走他乡 ， 那儿人少些 。我发觉自己情绪良好、身体疲倦 。我到哪儿都能躺下 ， 也乐于有时候一天有二十个小时都在睡觉或者打盹 ， 在睡觉的空隙我竭力绝不思考——相反我列清单——列出清单再撕碎 ， 数百个清单：骑军领袖、橄榄球队员和城市名字 ， 流行歌曲和棒球投手 ， 快乐时光 ， 爱好和住过的房子 ， 退伍以后穿过多少套正装、多少双鞋（我没算上在苏莲托买的缩水的那套正装 ， 也没算上那些我随身携带了好几年从来没穿过的帆布鞋、礼服衬衫和领结 ， 因为帆布鞋返潮有了纹路 ， 衬衫和领结泛黄了 ， 上面的浆粉发了霉） 。还列出我喜欢过的女人 ， 我被别人故意冷落的次数 ， 那些人在性格或者能力上从未比我出色 。


——然后 ， 出人意料地 ， 我忽然感觉好些了 。


——一听到新闻 ， 我便像旧盘子一样碎裂了 。

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这就是这个故事的真正结局 。对此到底该怎么办？这个问题将不得不搁置在以前所谓的“时间的子宫”里 。不用多说 ， 我孤零零地抱着枕头过了差不多一个小时 ， 开始意识到 ， 两年来 ， 我的生活一直在榨取那些我并不拥有的资源 ， 我一直在彻彻底底地抵押自己的身体和精神 。与之相比 ， 生活回赠我的小礼物又算什么呢？——那段时间 ， 我曾经为自己有追求方向而深感自豪 ， 而且有信心坚持独立 。


我意识到 ， 在那两年 ， 为了保存什么东西——也许是内心的宁静 ， 也许不是——我已经放弃了自己以前喜爱的所有东西——生活的每项行动 ， 从清晨刷牙到晚餐会友 ， 都变成了一桩费力劳神的事 。我发现 ， 很久以来 ， 我没有喜欢过什么人或者什么东西 ， 只是跟着别人虚张声势老气横秋地假装喜欢 。


我发现 ， 即便是我对那些至亲至爱者的爱 ， 也变成了一种仅仅为爱而做出的尝试；那些漫不经心的关系——和编辑、烟草商、朋友的孩子的关系 ， 只不过是基于旧日之交 ， 我记得自己理应维系的东西而已 。就在同一个月 ， 诸如收音机里的声音、杂志上的广告、火车的鸣叫、乡村的死寂这样的东西 ， 都让我感到痛苦——我轻视人类的温和柔情 ， 我动不动（虽然秘而不宣）想吵架争论 ， 近乎顽固苛刻——在我无法入睡的时候憎恨夜晚 ， 也憎恨白天 ， 因为白天之后就是夜晚 。现在我睡在心脏那一侧 ， 因为我知道 ， 我越是早点筋疲力尽 ， 即使只是有一点累 ， 那个做噩梦的幸福时刻就会越早到来 ， 噩梦像是一种宣泄 ， 能让我更好地迎接新的一天 。

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