所以我要严肃地奉劝各位爱吃火锅的同好们：饭前切忌喝水！有一点渴的时候就忍着， 等到锅里的汤一开什么都忘了 。 渴极了也忍着， 忍不住的同志最好随身备一点象山楂片啊， 果丹皮啊话梅什么的开胃小吃， 或者干脆请同来者给你讲讲他去醋厂参观的经历什么的， 用来望梅止渴 。 实在不行了， 渴得嗓子眼直冒烟了， 那怎么办？你去那家饭馆的酒水柜台看看， 记住千挑万选一定要选一个没有碳酸没有气儿的饮料， 比如果汁、酸奶什么的， 拿回来以后也不许痛饮！请同来的朋友监视你， 只许象喝二锅头一样小口小口的抿！为了保证你的后期吃火锅活动， 建议你此时指天赌咒地发一个誓， 如果你不能象喝二锅头一样地喝这杯水， 你将来就必须象喝这杯水一样地喝二锅头， 不得有误 。 2 先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐
大多数自助火锅店都有时间限制， 也就是说， 不管你怎么胡吃海塞， 一到一个半钟头您就得走人， 否则加钱 。 一个半钟头要是光前思后想闲嗑牙， 那什么也别想吃好 。 所以我们要本着高效率、高品质、高格调的原则， 把整个吃火锅的活动计划得天衣无缝 。
统筹你懂吧？火锅水一开， 就有人光往里扔羊肉片子、大白菜叶子 。 我们要唾弃这种行为 。 羊肉片子是好熟， 是烫烫就能吃， 但是吃过这一拨儿呢？还得再放 。 所以基本程序应当是这样的：先放最不好熟的东西， 再放要煮几分钟的， 然后才是立等可取的 。 具体的说， 你应该先把螃蟹、虾、鱼什么的丢在锅里， 然后放黄喉啊天梯啊一类， 再放羊肉片子肥牛百叶 。
有人问我， 为什么最不好熟的东西不是土豆片呢？他当场遭到了我的殴打----吃土豆片你为什么不上农贸市场买了， 在自己家锅里煮煮呢？我觉得他问这种问题严重损害了吃火锅一族的形象， 须知， 我们不是有钱没处花， 去火锅店找乐子的， 我们是真的打算钱尽其用、腹尽其量地去吃好吃的！所以不允许存在一上来就吃土豆片的家伙们存在 。
想想看， 当你量入为出， 步步为营地安排好了每一样火锅内容， 在一个半小时的每一分钟内都有的捞有的吃， 嘴都没闲着的时候， 那是一种怎么样的饱满和快乐啊？正所谓美人如花隔云端， 又所谓娉娉袅袅十三余， 豆蔻梢头二月初， 还所谓十年一觉扬州梦， 赢得青楼薄幸名 。 。 。 。 。 。 。 你咧着大嘴瞎乐什么乐！我说的这些境界， 都要在前面提到的饱满和快乐之后才有可能体会地！要是光饿着， 花了钱还没吃着东西， 那你恐怕只能念两句南村群童欺我老无力， 忍能对面为盗贼什么的了 。 。 。 。 。 不能把自己的花票票吃到自己的肚子里， 冤枉啊！你怎么对得起你的亲钱啊？ 3 此去经年， 应是良辰美景虚设
一般情况下， 第一战役应该在第一个小时结束前完成 。 这时你的肚子会有一种虚拟的饱了的感觉 。 不过你不要轻信它 。 肚子这个玩意儿是很虚伪的， 往往是这一刻告诉你它已经饱了， 刚刚回到家就得泡方便面 。 所以你不能对它客气 。 但是肚子同时又是一个很矫情的玩意儿， 它一说饱了就恶心你， 让你看见肉就想吐 。 所以你需要以情动它， 以理晓它， 以达到让它幡然悔悟的目的 。
想一想， 你肯定不是有钱天天进得起火锅店的， 也就是说， 这次出去了， 不定下次什么时候才能进来呢 。 你再想一想， 你没进火锅店以前， 是怎么对这香味儿垂涎三尺， 梦寐已求， 辗转反侧， 魂牵梦萦的？你是怎么下定决心， 排除万难， 咬紧牙关， 不计后果地冲进店里的？这些镜头反复交叠地放映在你的脑海里， 简直就是一部血泪史， 连陌生人看了也会唏嘘的， 你的肚子也不是什么铁石心肠， 焉能置若罔闻乎？说得它稍稍有了一点空当的时候， 你就念诗给它听！古人写了那么多诗都是干什么用的， 不外乎就是壮胆、鼓劲、调情、牢骚 。 现在你前三者都需要， 有什么理由不念诗呐？你念直道相思了无益， 未妨惆怅是清狂， 它肯定有所思考；你再念一枝红艳露凝香， 云雨巫山枉断肠， 它就会觉得羊肉片其实也挺美的；你还念一飞冲天去， 一飞冲天去， 小小穿梭机， 它就会发现这是周星驰主持节目时的口号， 一发现你糊弄它， 它肯定就生气了， 而肚子一生气， 往往就特别能吃 。 。 。 。 。 。 恭喜你， 你成功地捉住了你自己肚子的心 。

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