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\r\n我强行压制着自己的感受 ， 隐忍的 ， 不甘心的 ， 愤恨的 。 骄傲如我 ， 那时候卑微到了极致 。 可我要忍着安抚公婆 ， 让他们接受自己的儿子；笑着陪伴两个孩子 ， 不要他们受到直接的伤害；白天维持端庄去上课 ， 忽然闪回一个画面就泪眼婆娑 ， 赶紧憋回去 ， 不要被学生看到 。 \r\n始终记得 ， 闺蜜陪我在散心时 ， 抱着我哭说“你看看你现在是什么样子 ， 你为他们考虑 ， 谁在考虑你呢” 。 \r\n痛苦挣扎压抑纠结中煎熬了3年 。 5月的某一天我想明白了 ， 先做了头发 ， 然后约到他单位楼下 ， 对他说“你自由了 ， 我放手 。 等你有空回家 ， 我们把离婚协议签了 。 ”扭头离开 ， 不再看他一眼 。 后面就是分居 ， 约定在照顾孩子上相互配合 。 \r\n离婚协议谈好了 ， 并去办了离婚手续 。 婚姻真正的结束了 。 过去这半年 ， 我压抑的伤害在反噬 ， 继续坚持健身学习 ， 我也苦苦寻找答案 ， 为什么会这样 ， 我到底做错了什么！这个情况下 ， 我开始了一段感情 。 \r\n

\r\n-02-\r\n小E ， 孩子的老师 ， 二十岁 。 比我小19岁 ， 初识他 ， 被他的活力感染 ， 是一个很有激情的dancer 。 于是把孩子送去学习 ， 认识有好几年了 。 每周会见三四次 。 有共同的话题 ， 谈谈教育和学习 。 我很欣赏他 ， 能感觉到他对我也很欣赏 。 从未想过会和他怎样 。 \r\n我的感情很滞后 ， 上学读研都没恋爱 ， 然后跟前夫被介绍认识就结婚了 。 情感上有些自卑 ， 总是很被动 ， 擅长暗恋 ， 即便是两个孩子的妈 ， 对情感的认知仍很单纯 。 \r\n现在想来 ， 男人和女人的互动就像雷达天线一样 ， 有人释放信号 ， 就有人捕捉 。 对接成功 ， 剩下的就是水到渠成 。 \r\n那段时间跟他的互动就多了 ， 有一天他约我吃饭 ， 我很意外 ， 也很雀跃 。 见面之后 ， 两瓶啤酒 ， 说说笑笑 。 然后出来坐在马路边 ， 他忽然说了他曾经的感情 。 曾经的情感经历等等 。 我被触动 ， 也说了正在经历的一切 。 他在我哭的时候抚摸我的头 ， 说他就觉得我有什么事 ， 所以才约我出来 。 \r\n我正因婚姻的变故否定自己 ， 厌恶自己 ， 而他的行为让我觉得我还有魅力 ， 还有人在意我 。 这让我感觉心又活了 。 我不善饮酒 ， 有点晕 ， 他送我 ， 我就势靠在他背上 ， 隐隐听到他说“你也别想多了 ， 我们就是相互倾诉的朋友……”当时没有去思考到底是什么含义 。 \r\n过了几天约唱K ， 我整晚依偎在他身边 ， 什么也没有发生 。 结束后坐在外面又聊天到很晚 ， 他不舍得走 。 好友说总觉得我们之间哪不对劲 ， 好像他面对我不知道怎么下手一样 。 我却很享受这样“单纯的友情” 。 \r\n幸福的日子就是常常晚上他下班后 ， 约着骑车街头溜达一圈 ， 便利店买啤酒 ， 随意坐在路边喝 。 看他抽烟 ， 扔烟头 ， 马路上跳舞 。 \r\n

\r\n对于规规矩矩活了三十多的我来说 ， 简直是一个巨大的冲击 ， 他教我挑战一切规矩 ， 说我内心缺爱 ， 我需要爱自己 ， 找到让自己安静下来的东西 ， 同时也告诉我不要抗拒痛苦不要太较真 ， 接受生活的本质 。 \r\n我对他膜拜 ， 虽然比我小 ， 但他社会经历丰富 ， 足以成为我的导师 ， 在他面前我就是小女生 。 他说内心压抑得话只有跟我能说 ， 他喜欢陪我开心 ， 但他不会爱我 。 他对我不是爱情 。 他还惦记之前结束的那段情 。 \r\n情感上我是小白 ， 我不明白我们到底是什么关系 ， 明明我感觉到相互喜欢 ， 怎么又成了我给他的压力 。 之前太痛苦 ， 有他陪伴之后太喜悦 ， 我唯恐又跌落到痛苦中 ， 不知不觉想紧紧抓住他 。 \r\n几个月后 ， 他要求不再联系 ， 我坚持做到了 。 孩子上课时还会见面 ， 但相互之间是陌生人 。 我心如刀割 。 年后 ， 他突然又约我喝酒 ， 我才终于对着他大哭一场 ， 倾诉了心中的委屈和痛苦 ， 他也抱着我说他知道他欠我的 。 \r\n我们相处了一年 ， 算是意外 。 心照不宣 ， 很快就结束 ， 于我而言没有享受到乐趣 ， 对我们的关系也没有促进 。 他的言语行为开始矛盾 ， 需要时会寻找我的照顾 ， 我需要他时他却拒绝我见面 。 也不再交流 。 黑暗再一次降临 。 \r\n又是在5月 ， 经历了一年的起伏后 ， 我再一次承受情感分离的苦痛 。

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