家长要警惕孩子的求助信号，当孩子经常说这3句话时，就应该反思( 二 ) _亲子母婴

是要尽可能满足孩子的真正需求，但是这一切都建立在合理需求的前提上，并不是说要一股脑的满足。
在这个年纪的孩子能听得懂道理，只要我们把他们当成大人那样平等交流，分析出真正的利弊，有足够的说服力的孩子是不会无理取闹的。
毕竟当孩子提出想法时，心底已经接受了有可能被拒绝的结果。

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我在小时候无数次被爸妈拒绝，无数次为此生气，现在造成了我什么都不会跟父母说，这可能是因为当时没有被拒绝得心服口服吧。
有一年夏天，已经吃了2根雪糕的女儿还是哭着喊着要继续吃，但是当时的我并没有足够的耐心为女儿分析雪糕吃多的坏处，只是一味的拒绝，因为那时候我觉得她已经懂得一些道理了。
直到有一天女儿正打算开口但是突然停顿了一下，最后还是说了算了。
这时候我的内心感觉很不好受，我开始反思我的行为究竟给孩子带来了什么。

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这时候我抱过她跟她仔细说了甜食吃多的坏处，并且告诉女儿要是觉得热妈妈可以给你倒冰水或者给她提供别的东西，除了雪糕其他合理的要求妈妈都会尽力满足。
之后女儿便再也没有隐藏自己的想法，即使偶尔我会拒绝不合理的要求，但是我也没有再像之前那样只是拒绝，不讲原因。
2
曾经遇见过与上面情况相反的母子。
孩子习惯性地将错误推给别人，但是这种事情都是一个愿打一个愿挨，因为每当孩子埋怨时，妈妈都会顺势回应是妈妈的错，这样只会造成孩子的变本加厉。

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这种情况非常常见，但是这样使孩子更加以自我为中心，认为除了自己全世界都错，将种种不顺心归咎于其他人。
随着社会的发展，现在的小孩大多都是含着金钥匙长大的，家长打不得骂不得，一味地纵容孩子只会导致孩子更加目中无人，听不得任何忠言，受不了任何挫折。
这样的孩子就是缺乏责任和是非观。
怎么将孩子从泥潭中拉出来呢？
那就是减少对孩子的保护，在安全的前提下尽可能让孩子去历练，不要担心孩子受挫折。
要让孩子承担应有的责任，而不是一味地交给大人。

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只有让孩子明确地认识到自己应该承担的责任，孩子才不会觉得一切是理所应当的。
父母要敢于放手，面对已经出现的错误时，父母要认真地为孩子分析，为什么会出现错误，该由谁来承担责任，要怎么解决，下次应该怎么避免。
3
孩子也会缺乏安全感，他们获取安全感的来源跟大人也很像，那就是反复地确认。
吓唬威胁在孩子面前是一件恐怖的事情，所以能好好说话就不要靠吓唬，因为害怕得不到回应，久而久之爱也就消失了。

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已经是大人的我们解决问题要成熟点，面对孩子提出是否爱自己的质疑时要大声肯定积极的回应，不要吝啬表达爱，不要根据自己的心情处理与孩子之间的问题。
要大声肯定积极的回应，不要吝啬表达爱，不要根据自己的心情处理与孩子之间的问题。

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