所以，在任何关系中，都不要谈“牺牲” 。
童年在父母那儿没有被完全满足的期待，你的另一半有没有可能满足你？
我们在父母那儿没有被满足的爱，更多是来自童年 。
我们看似在找伴侣，实则在寻求某个人的特质和情感，来填补我们内在未被满足的内心坑洞 。
当我们把爱和幸福寄托给对方时，其实我们已经把婚姻幸福的钥匙扔掉了 。
我们常常将亲密关系矮化——以为亲密关系就是提供支撑和爱的，只是满足自己渴求的工具；
将爱狭隘化——以为爱就是别人对我好，我要对别人好；
其实远非如此，亲密关系和爱都是最终将我们带回我们自己的旅程，是一个圆满自己的旅程，这也是为什么我们说伴侣配偶其实是自己的治疗师的原因 。
当所有人在亲密关系里叫苦不迭的时候，其实我们并不知道，那是老天给我们拥抱自己，拥抱真正幸福的机会 。
因为唯有在亲密关系中，我们所有的伤口，所有的圆满之处，都一一暴露与呈现，无处可逃，也不必逃开，因为没有谁可以逃得开自己，于是在诚实面对自己的这一刻，我们就拥有了自己，也就拥有了所有人 。
关系之中只有付出，或者是另一方只有索取的话，是注定要失败的 。
到某个点上，任何一方忍受不住这种不平衡状态的会离开，因为不平衡的状态创造了巨大的压力，需要缓解 。
出乎意料的是，离开或者中断这段关系的人，往往是那些接受太多的人 。
想要在关系中成功，我们要学会付出，也要给对方机会让对方付出 。
否则，一味付出的人会产生愤怒，接受的人会有巨大的压力，从而造成关系的解体 。
施与受的平衡是我们需要学习的艺术 。
秦香莲对陈世美一家的过分付出，势必导致二人关系的破裂 。
从施受平衡的法则讲，秦香莲也有过错 。
“关系”的存在，是双方的付出与收入的动态平衡 。
假如你总是掏心掏肺的爱一个男人，你自己倾其所有的去讨好他，挽留他，看上去你很卑微，你只付出不接受，于是你就觉得你问心无愧，觉得自己永远正确 。
可你的另一半其实会觉得很不舒服，因为他会经常感到内疚，即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动 。
因为你把你自己所有的压力都给了他 。
事实上并不是你问心无愧，只是你将负能量转嫁给了他 。
遇到一个把你宠上天，你无需考虑任何事情的男人，能不能嫁？
你要知道：有时候，宠爱是一颗有毒的糖果，它会让你迷恋含在嘴里的甜，却不曾想，沉醉在其中，会让你慢慢失去成长的翅膀 。
姑娘要明白婚姻的本质就是彼此被需要、相互适应、扶持 。
在真正爱你懂你的人眼里，那些能真实呈现的缺陷：
你的作、你的傻、你的怯、你的小脾气……反而是最可爱和有趣的 。
所以要选择的是对的，不是贵 。
我们努力变好的结果是为了拥有更多的选择权，而不是心存幻想，去跟风哄抢而愈发抬高物价 。
踮起脚尖能够得到的是商品，不是爱情，不要以为卑微地爱一个人，真的就能低到尘埃里开出花儿来 。
如果你能活成王菲那样，真正摆脱年龄的恐惧、世俗的偏见、传统的束缚，精神上不依赖、物质上够丰厚，心理上够强大，爱自己、为自由与独立而活，那么你嫁不嫁人都没有关系，因为，你只属于你自己 。
但世间能活成女王的人，毕竟寥寥 。
大多数平常如你我的人，渴望的仍是有人伴你三冬暖，有人惦你春不寒 。
你当然可以找个宠你如女儿的男人，我也很乐意听到你们的爱情修成正果，步入婚姻的殿堂 。

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