于是我再也不去争也不去抢了 ， 我开始跟我妈保持距离 ， 我再也没在她面前撒过娇 ， 不跟她说心事 ， 有任何消息也不和她分享 。  
我开始成为一个坚硬的少女 ， 我永远用同样一个逻辑去对待任何人：  
如果你不喜欢我 ， 那么 ， 我也不要去喜欢你 。  
如果你要我爱你 ， 那么 ， 你必须表现得比我爱你更爱我才可以 。  
没有任何可以商量的余地 ， 就是这样傲娇 ， 霸道 ， 不讲理 。  
我记得我在他面前永远是凶巴巴的样子 。我没有跟他撒过娇 ， 也很少会关心他 。  
我几乎没有为他做过任何事 ， 反而是他 ， 总是在我闯了祸之后被我拉来收拾烂摊子 。  
即使是后来我们分了手 ， 我也总是会在我心情不好的时候打电话去莫名骂他一顿 ， 哪怕是深夜 ， 他从来没跟我发过火 ， 没有表现过任何不耐烦 ， 会安静地听我发泄完 。  
我甚至 ， 从来没有跟他说过我爱他 。  
他有了固定的女友 ， 到了谈婚论嫁的地步 。  
他跟我说 ， 女友家里不同意 ， 她却坚持 ， 同家里决裂 ， 激烈地争吵 ， 闹死闹活 ， 要和他在一起 。  
我看着他坐在我面前抽一支烟 ， 眉头紧锁的样子 。看着他絮絮叨叨跟我说 ， 他计划如何说服女友的爸妈 ， 如何为将来两个人的生活打算 。  
突然间发现 ， 曾经那个对什么都漫不经心也不愿意多解释的水瓶座男孩 ， 终于开始去承担他的责任了 。  
虽然那个人 ， 不是我 。  
我想起我们每一次争吵都是我责怪他不够爱我 。  
可是事实上 ， 我也从来没有表现得很爱他 。  
有一年的平安夜 ， 我喝醉了酒给他打电话 。  
我抱着手机直哭 ， 不停地说 ， 我想你啊 ， 我想你 ， 你知不知道？  
他听我哭完 ， 然后说 ， 我们和好 ， 我们重新在一起好不好？  
我却突然间清醒过来 ， 然后坚定地说：不好 。  
我问过自己很多次 ， 他到底爱不爱我 。  
在他吻我的时候 ， 在他把我抱在怀里的时候 ， 在他一次次叫着我的名次的时候 ， 在他拉着我的手走长长的一段路的时候 ， 在他永远对我的愤怒沉默以对的时候 。  

  
文章插图  
我都在心里一遍遍地问自己 ， 他为什么不可以爱我更多一点？  
于是我愤怒 ， 不甘 ， 于是我头也不回地选择不要 。  
哪怕在后来的很多年里 ， 我都被自己的这个决定伤得体无完肤 ， 鲜血淋漓 。  
我一直以为这都是他的错 ， 他明明没有那么喜欢我 ， 为什么还要和我在一起？  
我口口声声说他不够爱我 ， 可是我 ， 又何尝为了这段感情做过任何努力？  
我想要更多爱 ， 却从来都不懂 ， 除了哭闹和指责 ， 还能怎样才能得到更多 。  
为什么 ， 为什么你没有那么爱我？  
我以为 ， 既然你都和我在一起了 ， 就应该像我要求的那样爱我 。  
可是这个世界上 ， 本来就没有无缘无故地爱与坚守 ， 我们也永远没有办法去回答为什么爱或者不爱 。

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