朋友的话其实真的说到了我的心坎里，很多时候，我都觉得自己好委屈 。
我没有不努力，没有不顾家，更没有像很多男人那样哄骗自己的老婆达到别的什么不可告人的目的，说实话，我连一个不良嗜好都没有，我一心一意地好好待她，让她安逸，让她感觉到安全，我时时刻刻都想证明我不会离开她，我是最疼爱她的人 。
也许正是因为我总是在试图证明这个，才让她无形之中越来越轻视我吧？可是，这样的话我说不出口，一想到她母亲临终时候那种“托孤”一样的眼神，我就什么都原谅了，什么都忍耐了 。我有时候问我自己，到底是因为爱她，还是仅仅因为当年答应了她妈？我自己也说不清楚 。
我们之间的矛盾最后升级到所谓冷暴力 。什么叫冷暴力呢？就是谁也不理睬谁，谁也不顾及谁，两个人互相忽略、互相无视，彼此放弃交流，最后连说话都放弃 。
慢慢的，我形成了一个习惯，就是盼着她不在家，她只要不在家，我就身心自由，她只要在家，我就连家都不想回，不需要加班的时候也找个理由加班，回家进门就洗澡睡觉 。我们的感觉都不舒服，可是我们谁也没有说离婚这两个字，一次都没说过 。
大约就是在这个时候，我开始觉得我们中间有一个人存在 。那种感觉挺微妙的，没什么根据，就是直觉 。意识到这个的起因还是我想挽救我们的关系 。
我大概是一个愚蠢的男人，我们结婚时间长了，可能都疲惫了，需要注入新鲜血液，生个孩子吧，我想，生个孩子就好了，两个人一起弄孩子，矛盾就自然而然地消失了 。
我把我的想法告诉她，她吃了一惊 。然后就莫名其妙地哭起来 。哄了半天，她说：“你这是干什么呀？就凭咱俩？能把一个孩子带好吗？你天天加班，我天天出差，谁管孩子呢？还有，你说，咱俩现在这样子，孩子能算是爱情的结晶吗？你也不想想 。”
我被她的话击得半天回不过神来，夫妻之间最不能说的第二句话她也说出来了 。
我觉得我们的婚姻越来越有问题，终于有一天，我憋不住了，说我们要好好谈谈，都不小了，到底想怎么生活，老这样下去不行 。
那天是在一家粤菜馆，我请她吃饭、谈心，为了表示郑重，我提前定了一个包房 。
她直接从旅行社过来，我从我们单位去 。走在路上，我还恍恍惚惚感觉不错，好像又回到了谈恋爱的时候 。
可是，等我们谈完了，我的心也凉了 。我一直说话，说我希望我们能和谐相处、能共同建设一个家庭、养育一个孩子，说了好多，最后，我还说我答应过她母亲的话，一定会兑现的，我会一辈子对她好 。
说到她母亲，她才跟我说话，在这之前，她一直不开口 。她说：“周业，我知道你很难受，你也不是没想过要跟我离婚，就是因为你答应过我妈，你才不忍心这么做 。其实没关系的，那时候咱们都小，谁也不知道答应的是一件连自己都没有把握的事情 。那时候咱们谁也不知道后面会发生什么样的变化，是吧？你想想，咱俩在这个婚姻里这么不愉快、不融洽，可是为了当初的一句誓言，就这么坚持凑合着，是不是也挺残酷的？其实咱俩都一样，都不是坏人，就是害怕会真的有什么报应，所以，谁都不敢说那两个字，是吧？可这并不代表咱们心里没这么想过 。”
她的话让我几乎绝望了 。并不是因为她说得残酷，而是她这么一说，正好也说中了我心里的一个角落，最难过的时候，我不是也真的这样想过吗？只不过我比她更含蓄，我没说出来 。
那天她告诉我，她还没想好是不是要跟我
首先，她目前不考虑要孩子，因为她不希望有一天我们的关系彻底结束的时候孩子变成一个负担或者一个无辜的受害者 。

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