吓？噢！交不到朋友诶 。听起来好像很丢人 。  
不如你介绍一个？我补充一句 。  
领导，说真话还假话？  
还是说肺话吧！我呷一口奶茶 。  
那个屌丝挖别人墙脚最后不得好死的电影看了么？  
喔！没诶？想在欢乐海岸看3D IMAX版，但人儿都排到海对岸了 。  
领导，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！（周星驰浮夸式笑声） 。  
诗经説，女人三十是个临界点 。  
精力旺盛，能量无限，欲望可渴，白百何都出了轨 。  
是的，我今年28岁，居然连出轨的对象都没有 。  
好惨呀！说多都是泪 。  
恰逢奔流不止的大姨妈，  
熬夜拼创意加班到两点 。  
早上七点拼灵感写PPT，  
喝了两杯咖啡，又狗血般原地复活 。  
踏马的，都不知道累是什么鬼 。  
紧接着，还有一个文案看 。  
某创意公司对文案的要求 。  
如果是男生请你喜欢逛街和泡沫剧，  
如果是女生请你喜欢足球，  
如果是80后请你了解计划经济元年的事，  
如果是70后甚至60后请你不要混淆王骆丹和白百何，  
如果是90后请你选择吴亦凡还是黄渤，  
（插播一句，作为颜值狗是不对的，黄渤也需要人文关怀的，我选吴亦凡）  
总之我们对策划文案的要求是，  
知识面越宽越好，笔头功夫也要扎实 。  
公司很苛刻吗？不！是我们不够脑洞大开！！  
拿着枪对着自己的脑袋，嘭！嘭！！嘭！！！嘭出创意吧 。  
下午茶时间，同事甩一题愚乐题过来 。  
假如你的结婚年龄是你扣扣号的后两位，你有什么感想？  
我一看自己的号 98，泪奔！喷井！！  
直接是黄昏恋了，那时候还在不在啊！  
那时候不知还能不能压街蹦跶？  
能不能买一颗茶叶蛋？  
能不能满刺玫瑰手有余香？  
能不能鼻息相连拥抱心跳？  
快赶慢走，都是天长地久的爱情了吧？  
干嘛这么糟蹋自己的青春？  
我要逆转命运 。我要找男朋友 。  
暴发户的儿子一直担心我 。  
怕我孤单怕我寂寞怕我自残怕我抑郁，  
强烈要我跟一个意大利厨师学做意式牛扒 。  
我死活不肯，大嚷肌肤吸多烟油味可致癌云云 。  
把这厮直接气得铁青烟脸，情绪奶质般高涨 。  
大有恨铁不成钢破口大骂：  
你这个穷矮锉的女屌丝，不学厨艺保积分，活该你单身！  
要身材没身材，要脸蛋没脸蛋，一辈子都没人要你 。  
艹，句句直戳要害，大伤自尊了 。  
玛德，二话不説，直接扑过去干架，旁人立马弹开观战 。  
末了来句对白，这哪里是打架嘛，明明是占便宜耶 。  
好吧，加把劲，来点三聚氰胺的奶力气 。  
我要你高富帅变花脸猫，降龙有掌，无敌勾拳雨 。  
半小时后，受了点伤，流点番茄血 。  
乖乖的去厨房跟意大利大厨学做牛扒  
NN的，打架又输了 。  
我只是想找个男朋友，  
【解梦死婴儿 梦见死婴儿是什么意思】我们在同一个时区，却有一辈子的时差 。  

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