凌晨六点，我开始轮番给闺蜜打电话 。  
我必须要找个人说说，我觉得自己再不说出来就要爆炸了 。  
可那会儿太早了，还没有人起床 。我绝望地坐起来，看着窗外一点点变得明亮了起来，心却一点点沉入了无边的暗夜 。  
04  
离婚手续办得很顺利 。  
孩子未满两岁，打官司也会判给女方，他无异议 。财产？我们几乎没有任何夫妻共同财产，也不存在赔偿和追偿等问题，所以更无异议 。  
拿到离婚证和离婚协议那一刻，我笑了笑，心想：所谓婚姻，到了离婚时才会呈现出其本质，说来说去不过就是财产和孩子而已嘛 。  
离婚之后的心理调适，进行得颇为艰难 。  
我去韩国、越南、柬埔寨、俄罗斯、澳洲旅行，还看了很多书、很多电影，关于婚姻和人性的，关于心理学、社会学，生物学的，甚至宗教的 。  
每看一点，就觉得自己被疗愈了一点点 。  
这暗夜，走了多久？  
有大概整整一年的时间吧 。  
那会儿的我，感觉自己忽然像是一个老旧的火车，一下子闯入了一条黑暗的隧道 。  
我知道我终将会走出隧道迎来光明，但我不知道我还需要在这黑暗的隧道中跋涉多久 。  
面对这种事情的时候我，一点都不坚强 。至少，不是大家表面看到的那般坚强 。  
05  
我曾经有过怨毒、有过愤恨、有过谩骂、有过内疚和后悔、有过全盘的自我否定和怀疑，也曾无数次在夜里崩溃大哭 。  
我甚至曾经一度想不明白：我这个人到底有多恶劣，我到底造了什么孽，才会让一个人对我冷漠和嫌弃到那种程度？  
我真的很差劲吗？  
白天还好 。到了晚上夜深人静的时候，那种挫败感、屈辱感、愤怒感、悔恨感、自卑感重重将你包围，其间还夹杂一些奇妙的内疚感和负罪感 。  
心想：自己是不是哪里做得不够好，才导致今天我们走到这步田地 。  
“怨妇模式”当然不可避免地有过，甚至一度很盛大 。  
情绪高峰过去了之后又觉得自己可鄙，很想痛骂自己：你怎么可以这么无聊而可笑？都过去了啊！  
都过去了啊混蛋！  
离婚带给人最大的伤害，或许不是离婚本身带来的各种现实问题，而是那种挫败感以及自信心的崩塌 。  
在大地震过后的废墟上站起来，对眼前的世界建立相对客观不偏颇的认识，重拾对自己、对未来的信心 。  
这到底有多难，只有当事人知道 。  
06  
有一次痛哭，是从北京出差回来的晚上 。  
我的飞机备降在桂林，飞到广州已经是凌晨一点 。  
那会儿我猛然发现，当年一无所有的我，从北京杀到这个举目无亲的城市，在这个城市辛苦打拼了10年，最大的愿望是能在这个城市有一个家，可如今貌似一切又回到了原点 。  
我10年前出差外地回到这城市没人接风洗尘，现在这个城市依然没有一盏灯是为我亮着的 。  
凌晨两点半我才回到家 。我提着一大堆行李，孤零零地站在路边，看着出租车绝尘而去，感到前所未有的凄惶 。  
那真是一种没来由的绝望感，我感觉整个世界都将我遗忘了，只剩下我自己一人面对这无穷无极的孤独，面对失败的过去，面对一地鸡毛的现在以及不可预知的渺茫的未来 。  
我终将要一个人独自穿越黑暗，独自面对痛苦，独自实现蜕皮和成长 。  
当然，阴郁并不是常态 。  
更多的时候，又忙工作、又忙照顾孩子的生活，根本让我没时间难过 。  
工作忙起来了，一个人要顶两三个人使；家里大大小小的事宜需要我去操心和打理，孩子需要我陪她玩耍，经济上也稍显捉襟见肘了 。  
倒是有一点发现让我很开心：离婚居然彻底治愈了跟随我多年的顽固的失眠症 。

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