对我们可能的影响是：
第一种 ， 太完美~如果遇到了 ， 那真是终身幸运~第二种 ， 武志红老师说 ， 对婴儿来说 ， 无回应之地就是绝境 。第三种 ， 更有可能经常会发生在我们普通大众的身上 ， 因为养育者也是人 ， ta没没有办法时时刻刻保持喜悦的心情 ， 耐心地去照料那“一地狼藉” ， 尤其在ta也身心俱疲的时候 。
因此 ， 从概率上来说 ， 多数人可能更多地会遇到第三种养育者的照料 ， 于是我们在这样的情况下渐渐长大了 。
我们会对对方 ， 有一些不安 ， 有一些试探 ， 有一些怀疑 ， 有一些不确定；
同时 ， 我们还可能会有一些渴望 ， 有一些希望 ， 有一些不甘心 ， 有一些等待着理想的情况发生在我们身上 。
你说我们疲惫吗？我们委屈吗？我们不幸吗？
或许吧~但人的一生 ， 其实都是处在一个【构建自我】的过程中 。以上这些 ， 又何尝不是我们在构建属于我们的那个自我呢？
有些人足够幸运 ， 他们可以在他们生命之初 ， 就被构建的很好；
有些人足够不幸 ， 他们终其一生 ， 可能都没有办法将自我构建得很好 。
而我们 ， 或许就是那芸芸众生之中 ， 比上不足、比下有余的大多数吧？
回到楼主的问题 ， 你说你每次都是“主动找他” ， 而他“不止一次说分手”但“又分不掉” 。
这是否可以理解为：你们双方都很渴望爱 ， 但却又害怕自己受伤害呢？
或许对你来说 ， 在被第三种养育者养育时 ， ta温柔待你的几率大了一些；
或许对他来说 ， 在被第三种养育者养育时 ， ta温柔待他的几率小了一些 ， 于是他率先采取“主动放弃”的姿态 ， 进而保护自己 ， 避免受到情感上的伤害 。
理解了以上这些 ， 可能分手还是不分 ， 决定权还是掌握在你们两个人手中 。
但无论怎样 ， 或许对我们多数人来说 ， 只有经历过一些事 ， 我们才可以渐渐构建起那个相对稳定的“自我”吧？
变成那个你来更棒 ， 你走我也可以“自嗨”的那类人吧？
男友可能是“焦虑型依恋”风格 ， 或有一部分的边缘型人格特征 。
壹心理精华回答者@ZHUQIANG
二级心理咨询师/中南医院神经内科心理医师
从你的描述来看 ， 你的异地恋男友很可能是“多虑型依恋模式”和边缘型人格 。
金·巴塞洛缪认为每个人的依恋风格都是不相同的 ， 他把成人的依恋模式分为安全型、多虑型、超脱型与恐惧型 。
安全型的人对亲密关系和相互依赖感觉很自在 ， 他们乐观外向 ， 并且愿意参加社交活动；
多虑型的人对自己与他人的关系时刻都会保持高度的警惕 ， 他们很希望跟别人建立亲密关系 ， 但是一旦自己的亲密对象与其他人有密切关系 ， 他们就会心生嫉妒；
成人在自己的成年关系中是否有安全感 ， 可能部分地反映着他/她在早年儿童期中的依恋体验 。
鲍尔比相信 ， 儿童的与关系有关的心智表征或工作模式(即行为和思维的期望、信念、”规则”或”脚本”) ， 是他/她的受照看体验的一个机能 。
例如 ， 安全的儿童相信别人会帮助他们 ， 因为过去的体验使他得出这个结论 。

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