我们都不是孩子 ， 但我们都曾是孩子 ， 听大道理之前 ， 是不是也会希望 ， 父母能先关心自己身上发生的事情和感受？  
你是否平时交流无形中给孩子造成了压力（期待和否定） ， 是否过管得太多而接纳太少（太爱提意见却很少信任）？  
举个比较常见的例子：  
孩子突然不想上学了 ， 我们的解读通常是：“他还不懂事 ， 不知道去学校的重要性” 。我们很容易想到的是先鼓励 ， 再讲道理 ， 但常常变成“文不对题” 。其实孩子内心真正想表达的 ， “他在学校遇到困难了” ，  保证我们进入孩子的沟通频道 ， 可以试试倾听 ， 再说 ， “哦 ， 宝宝你不想去学校啊 。是不是发生了什么事情让你不愿意去呢？”  
这是邀请的姿态 ， 当然 ， 需要加上你真正诚恳的语气和肢体语言 ， 这会让孩子有机会进一步说出自己的困扰 。即使你的孩子表达还不完善 ， 但你有这个意愿询问 ， 就能更容易找到孩子问题背后的原因 。  
与人交流 ， 我们都不会记得别人口中一长串的道理 ， 留下来的是往往是一次次发自内心的心灵对视和倾听 。  
问  
面对孩子提的需求 ， 不想立刻满足怎么回答比较好？  
孩子比我们更懂得活在当下：想在午餐时吃零食 ， 进了玩具店想买自己喜欢的玩具等等 ， 小D 3、4岁时就挺明显的 ， 但有时如果我不立马“说教” ， 摸摸抱抱玩一会 ， 有时结账时啥都不要 。  
可如果我从她抱起第一个玩具就说 ， 我们只能买一个哦 ， 她立马就三四五六七个都要 。  
这里的微妙差别是什么？其实就是先不否定干预 ， 让她品尝真正“拥有”过的滋味 ， 也就满足了 ， 大多数情况下 ， 并不是真的全部想要带回家 。  
那如果遇到已经形成了“恶性循环”的购物模式 ， 我们首先应该避免的就是孩子一哭叫 ， 我们就满足 ， 其实无形中我们就是纵容这样的行为 。  
其次 ， 我不建议太经常带孩子逛玩具店 ， 这容易让孩子误以为这是日常常态 ， 与此同时 ， 逐步引导孩子建立购买心愿库：把孩子喜欢的玩具都拍照 ， 等逛到最后 ， 和孩子一起看一遍自己的心愿库 ， 选择一个最喜欢的 。  
如果最喜欢的那个超出预算了 ， 我们不想立马就买 。那么可以试试看 ， 把“想买”变成“期待” 。  
你真的好想要这个娃娃啊 ， 的确好漂亮好可爱的 。——认可孩子的喜爱 ， 他值得值得拥有的；  
“但是这个价格太贵了 ， 超出了我们今天的购买预算了 。”——对孩子说出真实理由；  
“妈妈可以把这个作为春节礼物送给你 ， 春节离现在还有多久啊 ， 只有两个月不到了 ， 很快的 。“（也可以是生日 ， 或者其他时间节点） 。——转化为期待之一；  
我们回家看看你的储蓄罐里的存款 ， 来购买吧（针对你们家已经引入零花钱计划的孩子）——转化为期待之二 。  
问  
什么样的沟通方式 ， 会让孩子反感 ， 而家长却不自知？  
1、包裹着”对你好“的说教和指责的沟通  
孩子不小心把自己的东西弄丢弄坏了 ， 妈妈想让孩子做事更谨慎 ， 可是第一反应却是不自觉地数落孩子：你怎么这么不小心啊 ， 这么大的人拿东西都拿不好（内心甚至会想：这孩子不懂珍惜）……

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