比如，一个孩子把玩具弄得到处都是。  
贬损信息是：你怎么又把玩具弄到一地?从来都不知道整理!  
不带指责的后果描述是：我看到你把玩具撒在地上到处都是，我会担心你走路时被绊倒。  
此处的关键是，记住描述孩子行为可能造成的后果，而不是指责评价他。  
为什么“后果描述”更管用?  
首先，它是对事不对人，孩子只有感到被接纳，才不会通过反抗父母来赢得关注。  
其次，很多孩子尤其是低龄孩子，有时是意识不到自己错在哪里的。  
当我们描述事实可能造成的后果，其实是在帮他们找出问题，这样“熊孩子”才能明白，把玩具弄得到处都是不整理是不好的，会给别人给自己造成困扰。  
如何才能避开下意识的愤怒，克制自己想要指责孩子的火气?  
我总结出了一个很简单的方法，就是每次看到孩子问题，不要脱口而出“你……”，而是尽量用“我”开头的句式。  
试试看吧，多几次后你就会察觉到神奇的变化。  
我真实的体会是，这两个沟通技巧都非常容易上手且见效明显。当我们尝试这么去做，不仅能注意到孩子的变化，还会在自己身上发现巨大的变化。  
通过使用一种新的沟通方式，父母开始真切地感受到自己的改变，渐渐从一个控制指责型家长变成温和助推型家长。这个过程中，你也会收获越来越多的正向回馈：轻松实现的教养目标，以及更融洽的亲子关系!  
记得我刚参加PET父母效能学习时，遇到过一位很好的教授，她告诉我，让一个家长在亲子关系中展示她的内心感受，而不是用权威管制孩子，是需要很大勇气和内心足够的安全感才能做到。  
能够轻松做到的家长，往往是因为父母小时候就这么对待自己的。  
这句话带给了我很大震动，让我意识到，学习如何跟孩子沟通，如何做好一个会说话的母亲，是有“使命感”的。  
父母就像一面镜子，好的，不好的，都会投射到孩子身上，童年时期接收到的错误沟通方式，很可能被带入成年时期，带来终生无法消除的障碍。  
所以，从我们开始，做出改变吧!  
爱一个人就是先学会好好说话。  
【孩子|跟孩子讲道理孩子不听怎么办 怎么跟孩子去沟通比较好】   
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