然而，看到病床上还在修复腰伤，  
没法动弹却还笑脸相迎的父亲，  
朱婷心里有个地方狠狠地被触动。  
  
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面对每次的苦难和病痛，  
父亲毫不慌乱，  
始终保持情绪稳定，  
对未来表现出了强大的掌控感和信心。  
朱婷备战奥运期间，  
母亲面临双目失明。  
为让朱婷安心训练，  
父亲朱安亮两次含泪向女儿编织谎言，  
并驾驶家里那辆“突突突”的农用三轮车，  
风里来雨里去地挣钱养家，  
硬是碾出了朱婷的奥运金牌路。  
这样富有力量的父亲，  
给了朱婷极好的安全感和绝佳的示范。  
  
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育儿专家罗玲说：  
“孩子不需要另一个玩伴，  
他需要你是家长。  
而家长的权威来自家长的正能量。  
你能量饱满，有爱有趣，  
孩子自然愿意接近、配合。”  
一位心理咨询师朋友也这样讲：  
“孩子都喜欢有力量的父母，  
这个力量不是说肌肉发达，  
而是人格稳定，  
对事情有掌控感，  
行为处事上不至于慌乱。”  
孩子长大后，  
父母当然需要逐步还权力给孩子。  
但是一旦孩子陷入困难、需要支持，  
我们的表现一定是稳定的，有担当的。  
有这样的父母在，  
孩子前进的路才能走得更扎实，更安心。  
  
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04  
当孩子推开我们时，  
不要上赶着跟孩子做朋友  
随着孩子长大，  
特别是进入青春期前后，  
他们一方面期待父母持续关心和照顾自己，  
一方面也不乐意跟父母靠得太近。  
以性教育为例。  
一个比较开明的父亲，  
有一天用朋友式的口吻对自己的女儿说：  
“身体发育给你带来什么困扰吗？  
我看到你有胸了哦，  
走路的时候要抬起头来，  
把美好的一面大方展示出来就好……”  
没等父亲继续往下说，  
女儿就打断了父亲的话，  
不太自在地切换话题：“我还有作业要写。”  
就这样干脆把自己关进房间，不再出来了。  
孩子之所以如此反应，  
皆因为她此时已有很强的自我意识。  
父亲突兀地谈如此私密的性教育的话题，  
孩子第一个感受不是喜悦，  
而是被侵犯，进而产生抵触心理。  
  
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塔维斯托克在《了解你的孩子》一书中这样写到：  
“若孩子没有主动想谈论性的问题，  
父母就不要追问细节或太好奇。  
保持尊重的距离，  
但并非完全不感兴趣，  
是十分必要的。”  
这里并不是说，  
不能跟孩子更加深入地谈论一些话题。  
父母与孩子之间有开放的交流肯定是好事。  
但父母要敏感觉察孩子的反应。  
跟已然长大的孩子交流时，  
宁愿谨慎一些。  
不建议你向孩子分享自己太隐私的生活细节；  
也不建议你打探孩子不愿分享的私生活细节；  
进孩子的房间要敲门；  
不要裸着在孩子面前走来走去，  
更不能一厢情愿地把孩子当能“赤诚相见”的老友，  
在他们洗漱冲澡时，  
随意开门闯进去。  
生活中的其他方面，也该抱有如此界限。  
  
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美国发展心理学家戴安娜·包林德针对父母的抚养方式，  
做过专门研究。  
她发现，在权威型、专制型、放任型、忽视型四大抚养方式中，  
权威型拔得头筹。  
权威型家长养育出的孩子表现最好。

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