那是一顿在酒店开设的、花了很多钱的最后的告别餐 。之前我们猜测会吃很久，吃得性情恣肆，掏心挖肺 。结果，也许是每个人都在等着别人失态，最终没有一个人真正失态 。  
唯有一个男生，在结束后不停嚷着：“我们班！每个人！都一定会成功！妈的！”声音中气十足，震得人耳朵疼，语气里与其说是励志，莫如说更多是愤怒 。可能是愤怒别人喝得不够醉，要自己代表全班的真性情，也可能是成功这两个字确实令他痛苦 。有两个男生拽着他，把他按进一辆的士里，向我们说：“我们先带他回去 。”他们脸上带着微笑，仿佛蛮享受这项任务，大概护送醉鬼跟别的事不同，更容易显出他们的绅士与成熟 。  
大学后期，每个人最怕的就是自己还不成熟 。  
他们离开后，我们剩下的人就走回去 。初夏的武汉是潮热的，大家都穿着短装 。  
一双双年轻的腿在夜色里伸展着，几十人渐渐散开，拉成了细长的蛇 。那时，我们还不知道我们当中谁会最先结婚，最先买车，最先完全甩掉穷困的少年生活 。我架着阿庞，其实他不需要我架，但我有点寂寞，还是紧紧地攥着他的胳膊 。我问他：“你很醉吗？”他说：  
“有一点，还好 。”我问：“你刚才是哭毕业吗？”他说：“不是，我是想起了你 。”我不太明白他的意思，也没有追问 。我心里回荡着一点疑惑：真的能在喝醉之后不顾一切地诉说吗？真的能在他人面前痛哭自己的心结吗？真的能从生活中彻底抽离那么一刻，不带疑虑地注满情感？我一直没有问阿庞，也没有问其余认识或不认识的，在毕业季里哭喊拥抱的人 。  
也许我天生就对这种人与人的相处方式是免疫的，也许，我的心并不真正属于这里 。  
大四时，我虽然还是个理科生，但早已退到班级边缘，埋头于文学写作的一点点萌芽 。这之前，我当过副班长，当过团支书，还当过校园采访人员和文工团组长 。我害怕自己不能成为一个好学生、好女孩，因而使劲向主流标准靠拢，结果，我全盘失败了 。任何强扭的繁荣，最终都会变得尴尬与丑陋 。我被班上同学讨厌，也没有拿到奖学金 。尽管开始写作以后，我很快恢复了精气神，但那种和集体之间的裂痕，似乎一直存在下去了 。  
大学给我最切肤的教训，就是远离大道理，听从内心的真实 。各种浩荡的、大张旗鼓的告别并不能打动我，不过后来，我还是被一些细节击败，感到了真实的痛楚 。  
毕业前夕，每个人都倒腾出整袋整袋的书本纸张，把它们从乱七八糟的柜子里一一检点出来，是个非常难忍的过程 。这些东西保留了最容易被忘记的那些细节——自习时胡乱描画的句子，可笑又热诚的学生会记录，考试前熬夜背下的课件，逛街时随手接的宣传广告和大一时一冲动买下的英语报纸 。真难想象，我们曾经对大学抱以那么多期望，对上大学的自己抱有那么多憧憬 。  
我们天真地认为，自己在大学里一定会做许多许多事，即使不做事，也会看很多很多书，成为一个优秀而可爱的人 。我记得，当我拥有第一份学生会头衔，赶赴第一场部门会议时，心中是如何暗涌着激动：“我，吴浩然，真正来开会了 。”我选了一个厚厚的黑皮笔记本，像我爸用的那种，庄重地摆在面前桌上 。就是这样 。天真而虚荣 。  
这个黑皮笔记本，最后真的写完了 。它记录了我在大学前两年参加的数以百计的会议和活动 。而大学后两年，因为变成文艺青年的缘故，我也看了很多书 。这样的大学生活理应是圆满了，但是……完全不是那样 。跟当初想的，完全不一样 。最终我所做的每一件事，都不是为了优秀，而是因为孤独 。我曾虔诚地仰望校园，但校园没有任何回应，我不得不老老实实低下头生活 。

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