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妈妈似乎早就预料到了这样的局面，从容地反问儿子：  
“那我是你亲生的妈妈吗？你就要气死我 。”  
陪着儿子哭了一会儿后，妈妈温柔地告诉他，以后不许再这样威胁父母了 。  
而男孩也不再像最开始那样倔强，而是郑重地点了点头 。  
相信经历了这次事件，男孩再也不会轻易拿自己的生命赌气了 。  
比起空洞的说教和暴力的打骂，让男孩品尝“自作自受”的苦果，他得到的教训才更深刻：  
比如，儿子赖床不起，而差点迟到 。  
妈妈催他再多次，都不如任由他迟到一次，老老实实接受老师的批评 。  
再比如，寒冬腊月，儿子不愿穿棉衣 。  
妈妈怎么严厉地警告他，都不如让他挨一会冻 。等他受不了刺骨的寒风，自然会换上保暖的衣物 。  
如果不想男孩“听过很多道理，却依然过不好这一生”，那么就让他自己去面对，去体验，去修正，去成长 。  
唯有他亲自品味了惩罚的苦，过去踩过的坑，才会变成未来脚下的路 。  
  
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拉波波特法则  
和妈妈发生矛盾时，女孩和男孩的画风往往截然不同：  
一个六七岁的小女孩通常可以清晰地表达出自己的观点，和妈妈你来我往地进行沟通 。  
最终，达成共识 。  
可差不多大的男孩往往只会哭嚎 。  
无论妈妈说什么，他翻来覆去就是一句“坏妈妈”，最多加上一句“我不要” 。  
其实，这是因为女孩的大脑中布洛卡区通常更活跃 。  
相应的，语言表达和理解能力也更强 。  
而男孩妈妈如果想要天生开窍晚的儿子也乖乖“听话”，一定要学会世界著名博弈论专家拉波波特提出的“拉波波特法则”：  

• 第一步，将孩子的观点复述一遍，让孩子意识到，我们已经明白了他的想法；
• 第二步，提出孩子观点中我们认可的部分，让孩子感觉被理解；
• 第三步，告诉孩子，我们从他们的观点中学到了什么，让孩子明白我们不是敌人，而是和他们处在同一阵营的队友；
• 第四步，提出反对的观点，并给出充分的理由 。

  
记得有一次，我在外面吃饭，就目睹过一场“教科书式”的母子沟通 。  
那家餐厅环境很好 。  
有假山，有小桥，水里还有几尾金鱼 。  
一个小男孩见了，便蹲在地上用手捞鱼，发现捞不到后，就去找妈妈：  
“妈妈，帮我捞金鱼 。”  
妈妈没有批评他，而是蹲下身，温柔地说：  
“轩轩是想要小金鱼吗？（复述观点）  
因为看见小金鱼可爱，所以想让它跟你回家是不是？（表达理解）  
妈妈也觉得小金鱼很可爱，想和它多待一会儿 。（和孩子站在同一立场）  
不过轩轩你看，小金鱼也有爸爸妈妈 。如果你把它捞走了，它会很孤单的，它的爸爸妈妈也会难过的 。（提出反对意见并给出理由）  
如果是轩轩离开爸爸妈妈会怎样？”  
男孩想了想，对金鱼说：  
“再见，小金鱼，和爸爸妈妈在一起的时候要听话呀 。”  
随后就拉着妈妈的手走了 。  
整个过程中，妈妈没有大声的吼叫，儿子也没有恼人的哭喊 。  
面对不善言辞的男孩时，妈妈一定要注意沟通方式 。  
一旦方法对了，复述、理解、认可到位了，再“不开窍”的男孩也能变成懂事、温顺的小棉袄 。

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