不要作第三等级的父母( 二 )

故事三：没有要求的两个孩子

我从小家教就特严，所以我小时候从不会主动要求什么。我有个堂弟，有时候放假会住在他们家。记得我婶婶带我们买东西时会让我们自己挑，我堂弟会要这个要那个，而我真不知道自己想要什么，可能是被压抑贯了。我婶婶经常笑话我被管“傻”了。我觉得我父亲的教育方式有问题，什么东西都是他们自己觉得需要才买，根本不会理会我的感受。
我觉得自己现在也不会要求什么，对渴望麻木了，包括对自己、对人生都没什么要求，按好听的话说叫“与世无争”，不好听的话就叫“没进取心” 。但是让我极其郁闷的是，我儿子最近也变成了一个没有要求的孩子。
我家的经济条件比较好，又由于自己的经历，我很害怕经常拒绝孩子会让他变得没什么渴望，所以对孩子的要求我向来是有求必应。开始儿子不停地要这要那，我们家玩具多得都无处下脚。
前一段时间我还真犹豫了一阵，考虑要不要再答

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不要作第三等级的父母
一次性沙漏和一张作息表



应儿子的要求给他买玩具，因为好多玩具他买回家就扔在一边根本不玩。可是我还是怕重蹈覆辙。最近我却发现，儿子再也没有买玩具的要求了，“随便”变成了他的口头禅。我实在不知道儿子这是怎么了。难道和我小时候完全相反的满足方式却形成同样的后果？
专家点评：满足只有与努力联系才会更快乐
是什么能让一个人对自己的愿望敏感起来、表达出来？
这一对母子的两个极端，说明了一个问题，这位父母从自己童年的经验中得出错误的结论，以为满足需求就可以使欲望越来越强。童年的经验，确实对人有很强的影响。从小吃面食的北方人，长大了很少会馋米饭，因为他童年的生活中没有那个经验。这位母亲在童年时所缺的，并不是欲望的被满足，而是基本的需求表达，是对自己心声的倾听。
任何需求都会因过于丰富的满足而“腻”，有一句老话：如果你想毁掉一个孩子，那么你就总让他心想事成。但因愿望的表达得到强化而获得的快感，却会让人对自己的愿望更加敏感，表达更加准确。后者是一个主动争取的过程，强化的获得与孩子的努力相联系，才会让孩子体会到自己能力的增长。
故事四：满足是为了证实父母的爱
女儿4岁的时候，有一次我带她去买东西。平常我们都会先和女儿说好给不给她买，女儿也从来不会提出非分要求。那天到了商场，女儿看上了一副一百多块钱的意大利工艺跳棋，我觉得不划算，所以不同意买。谁知那天女儿说什么也不走，先是在那儿站着不动，看到我坚决反对后就开始哭。周围不少人都在看我们。其实我看见女儿哭心里也挺难受的，但是一想要是同意了，就是对自己刚才说的“不”的反悔，这可是育儿上最忌讳的。
因此我就狠下心来不理她，谁知道女儿越哭越厉害，还不让爸爸碰她。最后我心软了，走过去把女儿抱起来，答应给她买跳棋。谁知女儿说了一句让我直冒冷汗的话：“妈妈，我不要跳棋，但是我以为你不爱我了。”原来女儿坚持在那儿哭，就是想证明我是不是还爱她。
专家点评：拒绝满足，但不能拒绝孩子
很多育儿书都会给我们一些管教的快餐：“冷处理”、“坚持原则”、“标准统一”等等，但所有管教能否真正生效，取决于我们是否出于爱，以及孩子是否认为我们是出于爱的。我们可以拒绝许多我们认为过分的要求，但却不能拒绝孩子对我们爱的期待。

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