以是对方现在对你的一切负面情绪，实在都是源于一点，也就是对方以为背负了“照顾你这个孩子的原罪“！！！！这种做罪人的被榨取的感受，让他想要逃离。
以下行为你想想自己有没有过；
把对方物化成知足你需求的工具人
习习用闹情绪，甩脸子的方式责罚控制对方
不允许对方有你控制不了，不相符你心意的情绪
这些行为实在很典型的“托付”的孩子头脑，而你们的分手缘故原由，凭证我的履历，多数和这个脱离不了关系。
? 先明白致歉背后的心理念头
1）若是你致歉了，说明你已往做的事情，是违反你坚持的行为原则的。现实上，你也通过致歉这一历程，对自己过往行为的道义与原则定了性。
也就是在挽回中，我常跟人人说，不要容易致歉的缘故原由，由于这个歉一道，就证实你错了。那么很容易让对方自我合理化为受害者身份，然后以为跟你分就对了。以是不要容易让对方给你们的关系，矛盾，另有你的行为自己定性。
2）通过致歉，你解释晰你的想法，就是你不希望过往错误再次发生。若是你并不在乎错误自己是不是会再次发生，你就并不真的以为自己是犯了错误。
这也是我在挽回指导中常跟人人说的，不要拿致歉这么严肃的事情，看成你逼着对方复合的筹码，看成道德绑架的武器。心理万万不要想；“哎呀，我都致歉了，对方为什么照样不能原谅我？那就不是我的问题了。”
怎么不是你的问题？致歉是要真的意识到自己的问题，若是意识不到，你就相当于给人家打的伤痕累累，然后说句对不起，就以为对方能原地自愈一样。这不能能的。
3）致歉的本质是“成交原则”，也就是你在用合理的成本，可控的成本，来换取未来更大的生意价值。致歉一定水平上，可以让你以你能够肩负的成本，来降低负面事宜的影响，本质上只是一种你无能为力的不幸。然则换个角度去界说，就是你在实时性的止损。
就犹如在挽回中，你的致歉，一定是以最小的成本，去换取对方暂时性对你有个好态度的。若是你的致歉换来的是对方变本加厉的怨恨，那么就是不相符致歉的“成交原则”的。以是，致歉的内容，时间点都很主要。
? 致歉不要拖。不要嘴硬好体面，以为该肩负的致歉，拖几天风头过了、对方没精神“闹”了，就自以为算“已往了”。
要知道“在逃”不即是“了案”。你可是捅对方一刀子的人。
若是暂时避避风头这种行为是可以解决问题的，那么被你危险的对方，可就真的没有任何尊重可言了。连基本的服软心态都没有，还谈什么爱？不懂包容，不懂低头，这是情绪内里的大忌。
拖着拖着你自己以为似乎对方不在意你是否认错的态度了，然则这种想法才会让一段关系真的走向无疾而终。而且会把原本并不见得要紧的事情，碰撞升级到致命的、关乎于人格和尊重的基本原则的高度。
你轻飘飘的一句 ；“我没有以为自己错了，而且事情已往这么久了，你何须一次次的重提。”在对方心里，这是足以判关系死刑的重罪。你前面越是说什么“爱你”“喜欢你”“永远在乎你”，在这话眼前都只会让人恶心而已。
对他而言，分手这事情也不是他所能控制的，也不是他想要的效果，然则从你说，“我没错”“你怎么频频纠结这些已往的事情”最先 。从这些你以为可以站得住脚的错误熟悉最先，对对方来说，剩下的基本不是什么爱你不爱你的问题了，直接会是他嫌疑自己是否爱错了人，以及在寻找气力和理由来想设施走出和你的错误问题了。