这种认知谬误来自于过强的自我需求，狭隘的主观意识，以及对亲密关系恬静度的忽略，患得患失的不安等4个方面。
1）◎挽回是相互需要，求和是为了自我知足；
2）◎挽回是换位思索，求和是主观臆断；
3）◎挽回是为了重修恬静关系，求和是为了求证对方的爱意；
第一点：相互需要VS自我知足。
亲密关系的一个基本原则：相互性（Mutuality）。
你必须明了的一点是：亲密关系是两小我私人配合确立的，是相互相互需要相互支出相互认可和接纳。任何片面的行为，都不能促进亲密关系的恒久生长。
若是你没有遵照“相互性”的原则，仅仅只是想去撼动对方的决议，去纠缠他，到达要跟他联系、谈天的目的······等等，那就说明你的行为并不是在挽回这段关系，而是为了知足自己的“私欲”。
好比许多小同伴在挽回历程中，希望时时刻刻跟对方保持联系，一旦对方不理自己就以为这段关系要完了，于是就最先拼命地发新闻，纠缠。
实在仔细想想，我们在生涯中也并不是天天都有强烈的谈天欲望。而且最主要的是，大部门人更喜欢跟同性同伙聊感兴趣的话题，而不是跟异性尬聊。
你之以是忍不住地找对方，说到底是为了知足你心里的平安感，知足你自己的心理需要，并不是为了知足他。
由于他既然选择了跟你分手，足以说明他和你的相处是不恬静的。在这种不恬静的情形下，他会本能地逃避与你的相同。
以是这就酿成了：
可是，谈天能缔造恬静感吗？若是你们情绪好，那一定能。
可是你们分手了，你的主要义务是先搭建相互的恬静感，再保持高频率的谈天。
这是一个基本的先后主次关系。
这就需要你转达给对方的信息和感受，能让对方接受，让对方以为恬静。这一切是站在对方的需求上，而不是为了知足自己谈天的欲望。
换句话说，若是你转达给对方的信息和感受，令对方以为恬静，对方会愿意跟你相同。反之，他就会拒绝你、萧条你。
以是“纠缠+狂发新闻”的行为是没设施带给对方恬静感，知足相互的需要的，恬静感的尺度是：“起劲的情绪+共情明白+尊重对方的决议”。
【分手之后该怎么办（分手了该挽回照样该放弃）】第二点：换位思索VS主观臆断。
就像我上面提到的只看获得自我需求的人，在亲密关系里，往往有过强的主观意识。
我经常遇到这样的来访者，在形容前任时，开头都是“以我对他的领会······”“我以为他就是······”“我以为他这样······”之类的主观形貌，根据自己的明白来解读对方的行为，没有事实凭证，也不讲逻辑。
这种习惯了“主观臆断”的人，很容易容易地下结论，以为全天下只有自己这一类人，所有的问题只有一种谜底。一旦泛起跨越自己认知的事情，就显示出恐慌、接受无能、无法顺应的状态。
好比，对方没有实时回新闻或者显示出冷淡抗拒的态度，你就会立刻下界说：“他果真不爱我了”“他很憎恶我”“我果真不应该挽回”······
由于你总是以自己的头脑来判断对方的行为，你以为“拒绝＝不爱”。但只要你稍微站在他的态度去思索一下，你就会发现他的拒绝可能来自于逃避，逃避你们之间无法解决的矛盾，逃避你带给他的负面情绪。
这就似乎你爱吃蛋糕，蛋糕掉地上沾满了灰，你拒绝吃这块蛋糕是由于你不爱吃了吗？固然不是，是上面的灰让你有所忌惮。
以是你要知道，天下这么大，不是只有一种谜底。你无法履历他的人生，就不要随便给他下界说。更不要把你的头脑绑架在他的身上，用你自己的潜意识，过剖析读他。