恋爱可能靠的是激情，婚姻靠的则是谋划和维系。
在进入婚姻之后，两小我私人之间可能会晤临哪些问题？
1. 随着生涯的慎密生长，相互的“差异”越来越显著
由于两小我私人的原生家庭以及生涯履历等方面的差异，两小我私人在生涯习惯甚至社交看法上存在一定的差异。
随同着生涯的噜苏，这些差异很可能会集中发作。
好比一个不爱摒挡屋子，另一个却是洁癖；一个喜欢旅游，一个喜欢周末宅在家；一个看中家庭，一个追求自由……
无论是忍耐照样争吵，都市给相互间的亲密感造成潜在的威胁。
【若何维护婚姻（若何谋划和维系婚姻）】2. 理想化褪却后会放大对方的瑕玷
有道是：理想很丰满，现实却很骨感。
在“晕轮效应”的影响下，我们会自动过滤掉那些瑕玷，只能看到对方身上的优点，爱的越深这些优点便会被无限放大。
当新鲜感损失逐渐回归理性，在深爱的人身上发现了与自己想象中差其余部门，我们会下意识的放大这些对自己以及这段关系的影响，从而感应痛苦。
3. 支出和回报关系发生转变，进一步降低幸福感
心理学中有个看法叫“边际效应”：即在支出一致的情形下，对方心理知足的水平是递减的。
好比当对方第一次给你做早饭，你一最先会很感动，但若是天天云云，就会习以为常，知足感也会逐步降低。
那么，针对这些问题，我们该若何谋划和维系高质量的婚姻呢？
1. 保持“配合体”认知
不要沦落于单一的恋爱角色，更不要指望有人可以像恋爱时宠你一辈子。
在追求时期，男子使出全身解数来博你一笑，这只是他们的生计和社交规则，他婚后的懈怠也不是由于不爱了，只是这份激情早已转换为稳固和责任。
这时刻婚姻是否能够得以维系，主要取决于女人的角色转换，试着去接受这份清淡。
当泛起问题时，把你们看成是一个整体去思索问题，无论何时，都更多地从“我们”的角度上，而不是“我”的角度上去思索，这会让你们发生更多的相互依赖感。
2. 非暴力相同
非暴力相同的四个要素是：考察、感受、需要、请求。
我们生涯中有太多的词不达意，许多时刻对方不愿意配合，不是她差异意你的看法，而是她基本就不知道你在说什么。
另外，人天生不喜欢被下令的感受，而且谁也不会想去危险谁，况且是面临自己心爱的另一半。
例如你对另一半说：“我跟你说过若干次，不要把脏衣服放在床上，你是聋了吗？”
这样指责的话一出口一定会引起听者的不适，可能还会因此引发一系列的争吵，倒不如换种方式表达：“老公，你以后把要换洗的脏衣服放在洗衣机旁的筐里，这样我就不会再把你的衣服落下了。”
非暴力相同既可以清晰的表达自己的需求，又能削减不需要的误解。
3. 尊重相互的康健需求
恋爱是两人身处一段亲密关系，使得两人的基本需求能够相互知足。
倘若一方自身需求得不到另一方的知足，往往会损坏亲密关系的平衡，发生矛盾直至分手。
现实生涯中许多伉俪会由于赡养怙恃而泛起分歧甚至勾心斗角，站在任何一方看，都是自己的利益受到侵略，由于牢靠的有限资源“虚耗”在了配合目的之外。
若是一味地坚持自己的需求，无非会泛起两种效果：要么不妥协，往后家庭矛盾不停；或者将这份需求变为动力。
好比在原有的基础上，缩减不需要的支出，或是兼职增添收入，不停生长自己的事业。
逐渐形成一个良性的循环，赡养无压力，伉俪由于配合的目的也日益亲密。