发现这样回应可以维持和平 ， 这种浅层的互动就增强了两个人的行为 。下次再遇到难以讨论的「禁忌话题」时 ， 就可以用同样的方式 ， 来「滑」过去 。

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言行不一 ， 同时也害了你：
在重要的人际关系里面 ， 你害怕说出真实的感觉 ， 对方不但没有办法接住你 ， 还有可能在你的痛点上面踩下去 。久而久之 ， 你就像蚕宝宝把自己包在一个壳里面 ， 想要的时候说不要、不要的时候又勉强答应、用生气来伪装伤心 ， 用眼泪来遮掩更深层的恐惧——而且 ， 对方也会做一样的事情 。
就像前面的例子 ， 当B 长期「滑」过A
真正的需求 ， 两个人或许可以维持一阵子假象的和平 ， 但委屈和怨怼就像是超商集点一样 ， 当你累积满了一次爆发 ， 对关系的损伤可能难以估计(一个核弹的概念) 。
那么 ， 有没有可能在问题还没变成核弹 ， 在荷包蛋等级的时候(什么比喻XD)就把它解决呢?如果你把焦点放在「解决」 ， 那么可能会碰壁 。事实上 ， 在婚姻当中 ， 有69%的冲突是无法解决的(欢迎来到黑暗的世界!) 。而在这些冲突当中 ， 有16%讨论起来会陷入僵局 。
所以比较好的方式 ， 是「理解」而不是「解决」 。但理解这两个字说起来简单做起来超级宇宙爆炸难 ， 接下来我就要告诉大家这个这一阵子我觉得非常受用的方法 ， 可以用在你每天和孩子或者是伴侣的沟通、讯息、甚至是自我觉察上面 。

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萨提尔冰山隐喻：
还记得乃哥7 pupu
的故事吗?把「生气」想像成一个冰山 ， 底下可能潜藏着的是「自卑、被误会、不被接纳、恐惧、害怕、脆弱」等等复杂的情绪 。生气是一种情绪 ， 没有好坏之分 。不过「总是」爱生气的人 ， 很可能拥有一个害怕受伤的灵魂 。因为怕受伤 ， 所以先声夺人 ， 看起来像是在对别人生气 ， 实际上 ， 是在气自己 。
根据家族治疗大师维琴尼亚?萨提尔(Virginia Satir)的说法 ， 所有的人际互动 ， 都隐藏着一个冰山(The personal iceberg
metaphor of Satir model)：
1.事件：故事表面上看来 ， 可能是从从说话踩到了乃哥的爆点 ， 乃哥森七七 。
2.行为：沟通姿态是「指责型」 。
3.感受：恐惧失去地位、怕被看扁 。
4.观点：我不能先示弱、老虎不发威会被当病猫 。
5.期待：希望自己是强大的、希望别人是服从的、也希望自己能够符合别人的期待(例如 ， 要有大哥的样子、要做一个有肩膀的人) 。
6.渴望：想要被爱、被接纳、被认可 。
7.自己：我是「真性情」的人 。
当然 ， 这个冰山每个人都有所不同 ， 别人猜的都不准自己想的最准啦(所以上面的分析不一定符合当事人状况) ， 不过也因为这样才需要「对话」 。当你生气的时候 ， 可以问自己：在那生气的冰山下面 ， 隐藏的想法和期待是什么?

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想一想上次你跟人有争执时 ， 你是下面哪一种沟通姿态?