在对话时 ， 有时说 ， 有时听 ， 当听到自己内心响起“我不懂……”时 ， 就是应该停顿下来问对方：我是否错过什细节了?这个问题是不是这样子?我们必须提醒自己 ， 放慢不自觉产生的机械式反应 ， 例如 ， 想快速解决对方的不安 ， 因而没有正面思考问题 ， 便直接跳到采取行动的阶段–说些或者做些我们认为对对方有益的事 。
从容不迫地停顿与思考 ， 可让我们停止下判断、停止反应 ， 并产生好奇心 。停顿就像开车时 ， 变换排档时 ， 所需使用的离合器：先减速到某种程度 ， 扣上齿轮之后 ， 才能进行有效加速 。安慰的艺术 ， 在于“在适当的时候 ， 说适当的话” ， 要避免在一时冲动下 ， 说出不该说的话 。
2、是朋友 ， 不是救世主帮别人度过难关 ， 不等于将他们从痛苦处境中“拯救”出来 。你不是他的英雄 ， 他也不是你的奴隶 。人们有权利和责任 ， 去承受他们行为的后果及其所带来的困境 。我们接受他们的痛苦 ， 让他们去感觉痛苦 ， 并且不试着快速驱散痛苦 。我们试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁 。当别人身陷苦痛时 ， 支援他们最基本的法则是：允许对方哭泣 。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式 ， 而哭泣是疗伤的过程 。所以 ， 别急着拿面纸给对方 ， 只要让他知道你支持他的心意就好 。
3、给予安慰 ， 提供实际帮助给予安慰不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……” 。人们有权利保有其真正的感受 。安慰是指：不要对他们下判断 ， 不要想他们正在受苦 ， 需要接受帮忙;安慰是指：给予他们空间去恢复那种做自己、认同自己的感觉 。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择处理困境的方法 ， 来表达关心 。
不需要帮别人找到所有问题的解决方案 ， 即便是亲人也一样 。我们可以尽力提供可用资源–别的朋友、专家、朋友的朋友 ， 一切有效方式 ， 来帮助他们找到答案 ， 可以帮人打电话 ， 找到专家 ， 也可以找些书籍 ， 或者干脆提供一个躲避的空间 ， 让他们平静 ， 自己去寻找答案 。
4、感同身受 ， 但不等于他人面对别人的苦痛 ， 我们时常会想起自己的一些类似的经历 ， 应该找到合适的时机表达–让他觉得这个痛苦 ， 并不只“青睐”他 ， 曾经也让你痛苦 。也许说出你的那段往事 ， 会给他一些解决的提示 。对他们的遭遇感同身受 ， 我们不仅分担对方的痛苦 ， 也需要忍受自身的煎熬 。不论面临的处境如何 ， 善意的现阿你也可以采取写字条 ， 发短信来表达 ， 有时候 ， 书写的感觉 ， 可以让人更重视 。“疗效对话”尚有许多不同的形式 ， 让对方温暖不失面子的做法最可取 。
5、长期守候 ， 充当“共鸣箱”改变会带来许多混乱 ， 没有人可以快速地改变、整顿混乱 。对方在巨变时期 ， 需要有人和他讨论“该怎么办?选择了这个 ， 会有什么有的结果?” 。做为朋友 ， 我们试着更多地关心对方 ， 增加见面、吃饭的机会 ， 充当对方的“共鸣箱” ， 且能不厌其烦地供其反复使用 。

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