女儿的表情很绝望 ， 她发现自己无论如何都不可能改变妈妈的做法 ， 于是哭着走下了台 。 这段对话很快被推上微博热搜 ， 许多网友表示：“在这个女孩身上看到了当年的自己 。 ”
姜思思告诉中青报·中青网采访人员 ， 很多家长打击孩子的初衷是帮助孩子成长为更好的人 ， 但结果可能是在帮助孩子的同时也伤害了孩子 。 为了对孩子严格管教而对孩子一味地否定和打击 ， 很容易让孩子将这种否定和打击内化 ， 长大后也会极其严厉地对待自己 ， 不断地挑自己毛病 ， 认为自己处处都不够好 ， 会用完美的标准苛责自己 ， 这样的心理有可能会导致“自我PUA” 。 苛刻的自我要求 ， 不愉快的心境 ， 还可能增加孩子抑郁的风险 。
姜思思称 ， 一个人如果长期被打击和否定 ， 则可能将这种PUA的模式内化 ， 不需要别人出手就会“自动”打击和否定自己 ， 陷入“自我PUA”的泥淖 。 社会上流行的一些成功学理念 ， 如“人就是要对自己狠一点”“永远不能对自己满意” ， 也会助长“自我PUA”的产生 。
PUA如同“裹了糖衣的炮弹” ， 具有隐蔽性
亲密关系中 ， 既然被PUA的一方会受到伤害 ， 为什么他/她又允许自己长期处于这样的关系中呢？
姜思思认为 ， 亲密关系中的PUA通常具有一定的隐蔽性 ， 导致当事人尽管身在其中 ， 却经常很难识别 。 “亲密关系中的PUA通常通过语言等方式实施 ， 而非身体上的暴力 。 如果伴侣打你 ， 你很容易意识到 ， 这个伴侣有问题 ， 因为大部分人都有一种共识：打人是不对的 。 然而 ， 言语伤害就要隐蔽得多 ， 有时候你被伤害了还不自知 ， 反而会认为自己有问题 。 ”
姜思思进一步解释说 ， 很多时候 ， 亲密关系中的PUA表现为一方制定标准和规则 ， 从而占据关系中的主动权和决定权 ， 对另一方施加影响 ， 如“穿短裙是错的”“化妆是不好的”“女人应该温柔”“男人不能小气”等等 。 在亲密关系中 ， PUA就像是“裹了糖衣的炮弹”——一方在对另一方进行精神打击时 ， 常常会打着“我是为了你好”“我因为爱你才会跟你说这些”“我这样是在帮助你”的名义 ， 让被PUA的一方感到非常迷惑：明明感觉不舒服 ， 却又说不出哪里不对劲 。 加之PUA的施加者通常很了解对方 ， 对方的话很可能从某个角度看是部分成立的 ， 这就使被害者更加难以分辨 。
姜思思还观察到 ， 很多情况下 ， PUA受害者在一段关系中并不总是受损 ， 也会有所获得 ， 这也增加了识别PUA的难度 。 “比如 ， 一个在自我价值方面经常打击你的伴侣 ， 可能在生活中非常照顾你；又或者他非常帅气和有才华 ， 非常吸引你 。 ”亲子关系中的PUA也是如此：施加伤害的父母同时也是子女的养育者 ， 对子女的爱也是真实的 。
当发现自己被PUA时 ， 又该如何应对
那么 ， 如何识别一段关系中的PUA呢？姜思思认为 ， 可以从以下角度进行评估：
首先 ， 观察对方是在批评你的部分缺点 ， 还是否定你的全部 。 比如当你粗心时 ， 正常的人会说“粗心不好 ， 需要改正” ， 但霸凌者会否定你整个人 ， 会从粗心引申到“你粗心大意 ， 你不行 ， 你有问题 ， 别人不会喜欢你 ， 不会认可你……”
其次 ， 分析对方的话是建议还是命令 ， 你是否有选择的权利；如果你不接受 ， 对方会如何反应 ， 是尊重你的选择 ， 还是攻击你 ， 逼迫你 。 很多时候 ， PUA施加者的话听起来像是在促使你进步 ， 变成更好的人 。 然而 ， 这里有一个关键点：你是否必须成长、必须进步？你是否有其他的选择？一段正常的关系中 ， 你是自由的 ， 是有选择权的 ， 面对建议 ， 你可以选择接纳 ， 而非只能服从 。