而你睡觉的方式却还是那样的奇怪，总是要远远的背对着我，似乎怕挨到我会让你得传染病 。就在我来你家还没有几天的时候还提出分被子子睡觉，而且一直持续了下来，因为你说一个人盖一床被子睡觉各不打挠，休息得好 。但我不认为这足已成为你每天睡得离我那么远的理由 。对于这件事情我真的很惊讶，也很气愤 。因为这是我很少见的，也是我史料未及的，更是我没有想到它会发生在我身上，且在这个时候 。要知道，我们总共才新婚不到三个月，而三个月里，我们也才团聚了没有几天 。我想，就这一件事情已经能足已扼杀了太多我们的爱情，也足已能让我记住一辈子的了 。但我却不得不把这种痛苦的感觉深深的隐藏心底，难道这种事情可以去向谁讲？
而每个周未，原本是我最盼望的时间，因为像你所讲，周一到周四晚上不想说多话的原因是因为上了一天的班好累了，就想一个人静静的休息下，我并不全然接受，因为我一直认为，爱情的力量可以让人忘记暂时的疲惫，但还是必须顾及一下你的立场，或者说是给了自己一个期待的理由 。于是，我渴盼每一个周未的晚上，只是，周未的晚上，并没有换来我所想像中的美好 。因为周未晚上，你是有了更多可以满足自己的时间，或者说有了更多可以去做的事情，有了可以更晚睡的理由，却不一定会记得还有我存在 。所以很多的周末晚上让我比平时更失落 。因为平日失落的自己，至少还可以有周未的期待，而周末失落的我，还有什么可期待 。只能期待着下一个周未是否会有不同的局面 。
尽生活中的我们亲密如间，但在爱情世界里，我的确倍受遗忘，如果被你记起了，那大多数情况下是因无法感受到你的温暖而悲痛的不得不爆发时，你或许才会想到用你的拥抱来化解我的伤悲 。而且有时还会疑问，为什么我好好的怎么会心情突然变差 。是呀，你从来不知道我的心情是为什么会突然变差，也从来不知道其实它是被压抑了不知多少个日日夜夜后才不得不爆发的 。只是，我好像不是一个需要靠怜悯，靠同情，靠施舍来换取爱情的人 。于是，我会努力的拒绝你，只是为了掩盖自己内心脆弱，为了不失去仅有的尊言，而更渴望是看到你更多的爱情迹像 。
多少次在夜里，当我因为你的冷漠无法睡着的时候，我都曾期待着你能够给突然我一个温暖的拥抱，让我看清楚你对我的爱，让我感觉到你的存在，让我感觉到自己还没有被遗忘 。可是，无数个日日夜夜过去了，我从来未曾得到过那个渴望中的惊喜 。我知道，你曾说过的理由是抱着睡觉睡不好，可是我并没有渴求你我抱我有多久 。而且，我也知道一个人睡着时的舒适，但我更知道两个人相拥时的幸福没有什么东西可以代替，而你，却会因为它会影响睡眠而放弃拥抱 。我才知道，我们之间的距离在哪里，等待你的拥抱还有什么意义 。我最终相信，也许，你对我的喜欢真的还不到渴望拥抱的程度吧！在我不得不放弃这个可怜的念头 。
我不知道为什么，当你喝酒的时候总是有很多沾边不沾边的话对我说，或者是会感觉到我的存在，会想要和我相拥入眠 。所以一开始，我并不很讨厌你喝酒，也许是因为你在酒精的迷幻下可以带给我一丝悲凉的幸福吧！可是，多少次后，有时不免觉得被你用这种方式爱着，好像和陌生的小姐没有什么区别，而且尤其是你喝太过量时，简值还可能会变成一个不讲道理的人 。
也许，在你眼里，你从不觉得你做的这一切有何过错，你只是跟着感觉走而已 。可是，你你从来没有去想过你在做这一切的时候我是怎样的感受 。

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