每天和孩子保持一定的游戏时间 ， 让孩子有机会自主、带头选择活动 ， 并给予孩子足够的关注 。  
比如孩子做出了符合爸爸妈妈期待的、良好的行为 ， 一定要及时指出并鼓励 。 孩子在这方面获得的关注越多 ， 他就越有可能再次这样做 。  
这样做的好处是什么呢？  
这种和父母共享的、积极关注的体验 ， 给孩子提供了一个很好的基础 ， 会帮助孩子遇到不安的状况时 ， 更容易平静下来 。  
同时 ， 爸爸妈妈还可以给孩子做出处理坏情绪的榜样 。 比如在自己发脾气之后 ， 对孩子说：  

  
“对不起 ， 妈妈刚才有点反应过度了” 。

  
妈妈的道歉 ， 正好让孩子明白：有时候犯点错也是可以的 。 不需要为了掩盖错误、为了刚才发脾气没面子下不来台 ， 而延长哭闹的时间 。二、别着急让孩子冷静  
如果孩子并没做出伤害自己、伤害他人的行为 ， 时间、环境也允许 ， 不妨就让孩子自己发会儿脾气好了 ， 不用过多理睬 。  
告诉孩子：“妈妈知道你很难过 ， 你想哭就哭一会儿好了 。 ”然后 ， 大可在孩子的视线范围内 ， 去做些自己的事情 。  
这种“忽视”、“取消关注”的办法 ， 让孩子的哭闹行为得不到强化 ， 渐渐地也就不爱这样做了 。  
但如果您的孩子在崩溃期间 ， 开始踢打 ， 咬人或扔东西 ， 请立即阻止他 ， 并将他带离当前的环境 ， 明确跟孩子表示：  

  
伤害他人是不可接受的！你要在这里冷静N分钟(一般1岁分钟 ， 以此类推） ， 妈妈陪着你（千万不能把孩子一个人关小黑屋） 。

三、孩子大声叫喊 ， 爸妈的声音却要更轻更软  
孩子的声音最终会与你的音量相匹配的 。  
因为妈妈对孩子来说多重要啊！发再大的脾气 ， 最终也会想和妈妈恢复互动的 。  
要注意的是 ， 孩子的脾气平复后 ， 也要考虑如何应对那个导致脾气的原始需求 。  
  
比如孩子因为吃不到糖而发脾气 ， 那么在孩子眼泪止住后 ， 也尽量不要给她吃糖 。 毕竟 ， 这是我们希望孩子记住、并重复的积极的行为 。四、弄明白——孩子为何反应如此强烈  
2、3岁孩子能听懂大部分的语言 ， 却还不能清晰地把自己的需求通过语言告诉爸爸妈妈 。 一着急 ， 当然容易发脾气了 。  
所以 ， 等孩子平静一些 ， 我们可以和孩子谈谈他如此沮丧的原因 。  
但要注意的是 ， 讨论的目的 ， 是让孩子明白 ， 刚刚发生了什么 ， 认识自己的情绪 ， 比如：  

  
我刚才感到很难过、我玩具被收走了我很伤心、我很委屈……

而绝不是为了让孩子“认错”或是“追究责任” ， 比如我们常常听见的：  

  
“你自己说 ， 你刚才错了没有？”

即便让孩子“认错” ， 也不一定教会了孩子更好地情绪处理方法 。 就像很多家长都会抱怨：每次都认错 ， 但从来都不改！  
  
而帮助孩子认识自己的情绪 ， 却可以让孩子从真实的经历中 ， 学会更好的情绪处理方式 。五、切换频道 ， 创造转移  
适合在户外、公共场合 ， 以免妨碍他人或秩序时使用 。  
孩子的注意力时间很短 ， 这意味着他们通常很容易转移 。 如果爸爸妈妈能及时发现苗头 ， 分散注意力可以帮助避免重大崩溃 。  
带孩子出门时 ， 可以在自己包里准备一个孩子没见过的、新奇的玩具 ， 以备不时之需 。  
或者及时和孩子做一个简单的游戏 ， 来暂时缓解悲伤 。  
比如 ， 孩子一进幼儿园就想哭 ， 我们可以建议孩子：  

  
当你觉得泪水就要涌出来了 ， 就大声从1数到10 。

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