为什么再好的恋爱，都逃不外要争吵的魔咒？
这是由于人类太庞大了，没有两小我私人的恋爱需求是完全相同的。当对方无法知足我们的时刻，我们总是忍不住想通过“争吵”来纠正对方。可这世间的事，哪有对错？当我们总是站在“我对你错”的角度去说服对方时，也就是我们最先失去恋爱之时。
若是我们能准确地意识到“我需要什么”，然后捉住对方的心理，用准确的方式去影响和指导，那恋爱就会简朴得多。
下面九个心理学知识，是我在咨询历程中用得最多的工具，希望可以辅助到你。

0标签效应一小我私人一旦被下了某种结论，就会像商品被贴上标签一样，不自觉地根据这种结论去展示自己。
二战时代，美国心理学家做过一次实验，他们招募了一群性格自由散漫、不守纪律、品性贪玩的混混入伍投军，然后每个月让他们给家里写信，信的内容是说自己若何在战场上英勇奋战，遵守纪律的。半年岁后，这些士兵真的逐渐洗面革心，像信里说的那样做了。
在亲密关系中，我们经常不自觉地以对照严苛的尺度去评价、审讯对方。好比对方有几回忘了洗衣服，我们就说他们拖延症、邋遢、懒惰。好比对方职场失意，我们就指责对方不上进，没能力。耐久以往，对方就会自动给自己贴上这样的“标签”，而且在这个标签上越走越远。
以是这就是为什么我们要用一定、激励、赞美来替换指责和埋怨的缘故原由，当我们逐渐去强化和强调一小我私人的优势时，这小我私人会在这方面越来越好。好比对方做事很慢，你可能就以为他虚耗时间、效率低。然则换个角度，这何尝不是一种“仔细郑重”的体现呢？你可以让他帮你做一些稀奇需要理智的事，而且时常赞美他的这项能力，他就会越做越好。
好比前面说的对方不爱洗衣服，你万万不要一边骂骂咧咧一边把家务活都做了。你可以躺在床上跟他说，“我今天不太恬静，你能帮我一起把衣服洗了吗？”等到对方做完了家务之后，你再说“哇，没想到你做家务做得比我还好，你真是个家务小天才！”当你频频强调对方的优异！醒目！温柔！体贴！而且显示出对他的享受和需要时，对方就会朝着你给的标签越来越优异。

0罗密欧与朱丽叶效应罗密欧与朱丽叶的故事，就不用多说了吧。这个效应告诉我们，当两小我私人的关系受到外部的阻碍、否决越强烈时，关系内部就越稳固。
现代社会，着实大多数的情人都不太会遭受难以战胜的外部威胁。以至于，许多人在婚前努力自动温柔体贴，在婚后就完全变了一小我私人，好吃懒做无所事事。这就是由于一样平常娶亲后，情人的亲密关系没有受到外部的亲友的阻碍了，内部的稳固反而松懈了。
以是啊，当我们与另一半发生一些冲突矛盾，双方都无法让步的时刻。我们就可以行使这个效应让对方跟自己团结起来。好比，我们可以制造一些外部的言论压力和负面否认，告诉对方“XX跟我说，他以为我们俩最多再撑半年，就会离开。”
（固然这个XX必须是一个平安角色，不会引起更大的纠纷。）
这时刻对方就算外面上不说，心里也会像打了鸡血一样，想证实自己可以跟你有一个稳固恒久的生长。实不相瞒，我异常有感想的是，曾经我告诉一些情侣，你们不会恒久的，最后他们大多都走向了婚姻。而那些我异常看好的，却无疾而终。
明晰了吗？外部的舆论和内在的动力是成反比的。同伙中不用都是祝福的，有时有一两个否决的，你们反而更协调。

0间歇性强化这个观点是心理学家斯金纳在三只猫实验中提出的，他把三只猫放在三个差其余地方，第一只猫按下按钮就会泛起猫粮，第二只猫按下按钮，但猫粮只会随机泛起，第三只按下按钮也没有猫粮。