「我真的很不喜欢这样，但是又无法停止......我知道他工作在忙，但是就是无法可克制地想打给他 。他那天跟我说，我太黏了，这样下去他会受不了，我跟他说我知道、我会改，但是每次一个人的时候还是会觉得很害怕、很孤单，最后还是不争气地拿起电话传Line 。后来有几次，我们吵到几乎要分手了，我说『如果这就是我们的爱，不要也罢！』可是我一说出来就后悔了，我几乎不敢相信我会说出这样的话 。我好像很烂，怎么办？」她说，手掌抱着脸颊，扑簌簌地哭泣着 。青岛东路的夜，灯光昏暗着，大家都不敢睡 。我听着她的故事，熟悉却又带着酸辛 。
【焦虑型依恋与回避型依恋怎样长久的走下去？】

文章插图
她的描述听起来是一个典型的焦虑依恋者(虽然还必须考量其他的条件) 。
其实从我写<重新拥抱安全感>这篇文章开始，陆陆续续有人写信来问我，怎么变成一个安全依恋的人 。我常常是把手一摊，因为满多学者主张依恋风格可以随着伴侣而有些变动，这也意味着：如果你想变成安全依恋的人，最简单的方法就是找一个安全的人，然后跟他在一起 。但前提是，要有人愿意跟这样的你在一起，而且还不会被吓跑(如果你不懂这些依恋风格是什么，可以看这里) 。
Lauren Ware提出的另一个方法是，观察身边安全依恋的人(同样可以点这里看安全依恋者的特征)，并向他们学习 。或许你会说：「我当然知道啊！但是我的原罪太深，根本学不太起来阿......每次我想说不要想那么多、不要嫉妒、不要怀疑她，但就是没办法......」 。
好吧，真的很难 。
但套一句青鸟常说的话，根据自我验证预言，如果你觉得不会改变的话，那就永远不可能成功了 。
依恋配对的吊诡
一般来说，安全依恋者佔大多数(大约60%左右)，而逃避依恋者则是少数(大约20%或更少)，所以理论上来说，如果你随便跟路边一个人在一起的话，他应该比较可能是安全依恋者 。但实际上的情况是，焦虑依恋者常常跟逃避依恋者在一起 。为什么会这样呢？
我们都知道焦虑依恋再配上逃避依恋根本是灾难，但吊诡的是这两种人经常在一起 。为什么焦虑的人不去跟安全的人在一起呢？其实是这是一个配对上的数字法则(Law of numbers) 。
如果你遇过逃避依恋者，你会发现她们可能有「季节性情人」 。
春天才跟Alice在一起看樱花，夏天却发现跟他去冲浪的是Bella，秋天刚开学不久又和Charlotte拿着星巴克走在落枫遍地的栈道上，冬天跟他在北投汤屋打卡的，却是在夜店舞池刚认识的Daisy，每段恋情都不超过三个月 。因为逃避依恋的人通常恋情比较短，换季=换伴，过着「今朝与你天长地久，明日与他海角天涯」的生活，所以常处于「活会」的状态；相反地安全依恋者的恋情通常较为稳定长久(系统预设值：死会)，所以这些焦虑依恋者能遇到的、可以在一起的，往往是逃避依恋者 。
单身者的因应策略
如果你是焦虑依恋者，Work Health Life的Shepell-fgi建议是：不要再听信那些把妹/两性书了！什么要装神祕啦、拉高自己身价啦、欲擒故纵啦等等，因为所有「不表现出真实的你」的行为，的确会让你更有吸引力，但这也意味着会吸引到逃避依恋的人，然后继续一段悲惨或辛苦的关系 。
你真正该做的，是辨识出那些安全的人，然后跟他们相处，他们才是能帮助你改变的对象 。
已经有另一半的人的因应策略
(A)承认并接受自己的真实关系的需要(承认自己需要陪伴，而且怕孤单) 。