所有的男人生来平等 ， 结婚的除外 。
咱们是否可以找个地方喝上一杯 ， 交个朋友？或者说 ， 还是我直接给把钱包给你？
我想 ， 只要我再稍微具有一些谦虚的品质 ， 我就是个完美的人了 。
如果您需要咨询或建议 ， 我们将免费提供；如果您需要正确的答案 ， 请您另外付费 。
过去 ， 闹钟响的时候 ， 我常常有把它拍了再继续睡的毛病 ， 但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后 ， 我的毛病就根除了 。
如果说贝多芬是交响乐之父 ， 那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
我做过很多愚蠢的事情 ， 但是我毫不在乎 ， 我的朋友把它叫做自信 。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车 。
我想我应该去减肥了 ， 上次献血的时候 ， 居然流出了一百毫升的猪油 。
把俩条虫子做实验 。 威士忌里的那条死了 ， 证明喝威士忌肚子里不长虫子 。
我的创造力高得无法形容 ， 我的工作能力强得无法形容 ， 我的文字能力妙得无法形容 。
假如计算机每重启一次 ， 比尔盖茨都可以得到一元钱 ， 那么他可要发了 。
十年后 ， 法院第二次判杀人犯死刑 。
我假装为老板工作 ， 老板假装付给我薪水 。
我和妻子已经18个月没说话了 ， 我没机会打断她 。
有没有听过大猪说有 ， 小猪说没有的故事？
我从来不看电视 ， 我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错 。
你的眼睛就象天上的明月 ， 一只初一；一只十五 。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里 ， 你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
我的视力很差 ， 比如说 ， 看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧 ， 而我就看不见 。
每天我都不断地刷新一项世界纪录–我在世界上已经生活的天数 。
在因特网世界 ， 你的女朋友可能是一位男性 ， 而你的男朋友可能是一位女性 ， 这很痛苦 ， 但你得接受 。
你的射击成绩真是太糟了 ， 我要是你 ， 我就立刻自杀 ， 为以防万一你要多带一些子弹的 。
如果你要和老虎比谁更能挨饿 ， 那你赢定了 。
我把电视遥控器别在腰上 ， 作出一付买了新手机的样子 。
只是有钱并不能让人幸福 ， 所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
生活真是没劲儿 ， 上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱 ， 说要去做一个整形手术 ， 结果现在我完全不知道他变成什么模样了
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语 ， 请您抢劫时一定要有耐心 ， 最好携带翻译一名 ， 谢谢!
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
钱输光了 ， 家具也输光了 ， 衣服也输光了 ， 我现在出门像一个阿拉伯人.
我比较健忘 ， 于是老婆常叮嘱我 ， 说下雨天外出办事千万别拉了雨伞 ， 所以家里现在已经有十把雨伞了.
其余栏目填得都挺好 ， 除了关系这一栏应该填岳母 ， 而不应该填紧张 。
爸爸今天打了我两次 ， 第一次是因为看见了我手里两分的成绩单 ， 第二次是因为成绩单是他小时候的 。

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