悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道 。
争吵的时候 ， 男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别 。
下面 ， 我将公布史密斯先生的遗嘱 ， 在公布遗嘱之前 ， 我想满怀诚意地问一句 ， 史密斯夫人 ， 您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是小兔崽子 ， 因为从遗传学的角度来讲 ， 这对家长是不利的 。
老婆 ， 我不该用床单擦皮鞋 ， 不过出差刚回来 ， 一时半会儿还改不过来 ， 我错了 。
为提高产品的安全性 ， 我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端 。
采访人员：根据最近一项民意调查显示 ， 国民对国内外时事的关心度很低 ， 议员先生 ， 您对此有何看法？议员：没有看法 ， 我不关心
选择题：假如律师和政客同时掉进河里 ， 请问你是去喝咖啡还是去看电影？
如果不是发生在我身上的话 ， 那么这件事可真是太好笑了 。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事 。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静 ， 打扰别人睡觉是很不礼貌的 。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然 ， 如果你不喜欢的话 ， 你可以扔掉.
人工智能和天然愚蠢无法相提并论–因为我们主张纯天然.
一个人如果面对众人批评仍微笑自如 ， 那么他很可能已经找到了替罪羊.
昨天我报名参加了一个减肥训练班 ， 他们要我在训练时穿宽松衣服 ， 岂有此理？如果还有宽松衣服 ， 那我还来报名干嘛？
小明新理了发 ， 第二天来到学校 ， 同学们看到他的新发型 ， 笑道：小明 ， 你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈 ， 就跑到外面哭 。 。 哭着哭着 。 。 他就飞起来了 。
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶 ， “奶奶奶奶 ， 我是不是一只企鹅啊？”“是啊 ， 你当然是企鹅 。 ”小企鹅又问爸爸 ， “爸爸爸爸 ， 我是不是一只企鹅啊？”“是啊 ， 你是企鹅啊 ， 怎么了?”“可是 ， 可是我怎么觉得那么冷呢？”
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开 。 ”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起 。 ”锅说：“都他妈快熟了还这么倔 。 ” 毕业后七年 ， 总算接了个大工程 ， 造一根三十米烟囱 ， 工期两个月 ， 造价三十万 ， 不过要垫资 。 总算在去年年底搞完了 ， 今天人家去验收 ， 被人骂得要死 ， 还没有钱拿 。 妈的!图纸看反了 ， 人家是要挖一口井！
物理老师讲波.“这是一根粗弹簧 ， 我从两端推它 ， 看 ， 它是不是变密(便秘)了？”

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40个超搞笑的笑话？宿舍老四下床找了半天拖鞋 ， 没有 ， 问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3、我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

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