27 、由于一次出差机会 ， 要去某地的中国银行维修设备 ， 从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀 ， 我没注意到我说错了 ， 这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了 ， 你重新打辆车吧” 。 当时我就非常生气 ， 恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了 ， 赶紧解释了半天 ， 现在想一想都感觉对不住人家女司机 。
28 、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方” ， 然后觉得不对 ， 又说：“打个例子”
29 、初中的时候 ， 老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑 ， 老师无语
30 、政治课时谈到中日政治问题 ， 扯阿扯说到日本武士剖腹自杀 。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
31 、大学时期 ， 我一同学刚买了手机 ， 办了移动卡 ， 打10086人工台询问 ， 一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务 。 。 。 全宿舍暴笑
32 、我老公特别瘦 ， 有次我急了就说道“老公 ， 看你瘦的象猪似的！”
33 、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
35 、记得有一次 ， 和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词 ， 一个鸡腿汉堡 ， 一对鸡翅…… ， 好不容易轮到她了 ， 一开口就笑翻了所有人 ， 她本想说“小姐 ， 来个鸡腿汉堡” ， 可话到口中竟成了“小腿 ， 来个汉堡”
36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连” ， 要我带她去吃 ， 那几天北京巨热无比 ， 我昏昏沉沉 ， 到了餐厅 ， 我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊” ， 谢谢！………….
无地自容-_-！
37 、一男生看到舅舅：“买舅啊 ， 二菜！”
舅舅：“这孩子 ， 这么大话了 ， 连人都不会说！”
38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭 ， 窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子 。 ”那师傅盯了他半天 ， 问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦 。 不！一个包子和一个面包！”
39 、英语课 ， 老师：“good morning ， teacher！”
学生：“good morning ， student！”
全班哄堂大笑 。
40 、一个同学往他的朋友家打电话 ， 对方的爷爷接的 ， 那同学不知道在想什么 ， 张嘴就是：“爷爷 ， 我是奶奶……”突然觉得不对 ， 哐一下就把电话挂了……
41 、一哥们 ， 一次他约心仪已久的女孩 ， 准备对她表白 。 两个呆坐良久 ， 他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有” ， 他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

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