结果，他说了句让我终生难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”
1.两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说
你个low bee
2.一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹 。”
3.从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了 。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦 。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~
4.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机 。前几天我的爱疯6又被她摔坏了 。我赶紧换了新的 。
……
新的挺好，不爱摔手机 。
5.哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~
……
黄牛是，
北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~
6.丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心 。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉 。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
1、大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣起床，吻了下熟睡的女友：“我走了！”女友朦朦胧胧说句：“嗯，开车慢点！”走出门我才反应过来，不对，我骑单车的啊？？
2、第一次去老公家，婆婆做了一桌子菜，大家子一起吃饭 。坐我旁边的老公夹起了一大块肉，我很自然地把碗伸过去，然后老公淡定的把肉夹到自己碗里埋头吃，十几双眼竟一起惊讶的看着我尴尬的觉着碗......
3、我姐年轻时，苦追一个男生，为了赢得她的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了长发，穿起了裙子，学会了打扮，连笑都是捂着嘴的，没想到那厮竟然拒绝了！我姐越想越气，直接把他都在男厕，狠狠的揍了一顿，然后那货就成了我姐夫，如今孩子都读小学了，好神奇的哦！！
4、一二货室友，是个小说迷 。一天肚子痛，医生说肚子有细菌，给他拿了药 。于是寝室出现了这一幕：二货室友把一粒药放在肚子上，说道：”畜生，上天有好生之德，念尔等修行不易，吾不想犯杀戒，今日以灭魂丹震慑尔等，速速离去，好自为之 。“
1.小学四年级时，同学们都节约零钱，要捐助灾区 。
有次老师在班上问我们攒了多少 。小明说：我攒了十元 。
小强说：我攒了十五元 。
最后到我，我说：我还差九十九就一百了!
顿时掌声雷鸣！
2.小胖在宿舍哭，室友问道：怎么了，为什么哭呢？
上哲学课时，班主任给我们讲换位思考的课程 。同学们有说这，有说那，所举的例子老师都不满意 。
最后班主任给我们出个迷语 。说:小王在办公室上班，从外面来俩人，一个是爹的儿子 。一个是儿子的爹 。
请问:这俩人和小王是什么关系？
小王他爹的儿子是兄弟，小王他儿子的爹是谁呢？我们猜呀猜，越猜的越糊涂 。
等二天见到班主任时，大家都憋不住一再追问 。班主任诡异的一笑说:这就是换位思考啊，你们就没想想，小王就不许是女人吗 。
噢！原来那个人是她的丈夫 。谢谢 。

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笑一笑，十年少，好的笑话能让人开怀大笑，可以延缓衰老，对人的身心健康大有帮助 。我收藏了一些特别搞笑的笑话，希望能逗朋友们开心大笑 。
一直以为自己胆子很大，女朋友胆子很小 。昨儿跟女朋友一起去鬼屋玩，刚进去呢，女朋友就被那些人工制造的恐怖气氛给吓哭了，哈哈，真是没用的家伙 。哪像我，直接被吓晕了，被工作人员抬了出来……

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