从知道你喜欢我的时候开始，我就不喜欢你了｜回避型依恋自愈指南( 三 ) _亲子母婴

人生中可能会有很多莫名其妙的事，自己莫名其妙的就讨厌一个人或事，莫名其妙的就总是迟到，或者谈了一段又一段的感情却莫名其妙的总也没法有个美好的结局。
只要自己想，没有什么不能被改变，关键的问题在于，自己都没有意识到，所以也没法改变。

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心理学上有一个状态叫“习得性无助” ，跟回避型依恋的思维模式很像。
关在笼子里的狗，总被电击，可能前几次还会想办法逃出去，但是试过很多次之后，发现怎么也逃不出去，就放弃了，以至于以后再被电击时，即使没有牢笼能逃出去，也不逃了。
回避型依恋的人也是这样一个逻辑，之前是这样，那以后不管我遇到谁，不要倾注自己的感情，也就无从被伤害。
因此，回避型依恋的人在亲密关系中会把焦点更多地聚集在不好的事情上，这也解释了为什么他们总是会挑伴侣的刺，他们对于关系的态度也更加悲观。
更难进行自我表露，那意味着解开自己的伤口，所以在沟通上也是存在着一些问题，对于情感上的付出与回报的感知度比较低，从而让人感觉到很“冷漠” 。

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上面用了很大篇幅说了回避型依恋是怎么形成的，他们的内心是怎么想的，就是不知道怎么去治愈，可能让人有些着急。
但其实治愈最关键的部分在于觉知，很多有名的咨询师都说过，如果一个人能够觉知自己潜意识中的问题，那就相当于治愈一半了。
所以如果自己是回避型依恋，我的第一条建议就是觉知：弄明白回避型依恋到底是什么，怎么形成的，内在怎么运作的。
这对于治愈或者自愈有着相当重要的意义。
然后，不要着急去做出行动。
先别急，毕竟这么多年的累积是不是一下就能改变的，如果你真的下定决心要改变，那么先做好会不断失败的准备，当你能够接纳自己的不完美，接纳自己失败的可能，才有可能会坚持下去。
接下来，有一些更加具体的建议，希望能够帮助到你：

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1、重塑认知：
刚才我们说过之所以会回避，是因为恐惧自己一旦付出感情，或者提出需求之后，就会像小时候一样被拒绝，被忽视。
如果明白了这层潜意识的想法后，我们可能有意识的去重塑自己有偏差的认知，可以找一件小事做个实验，比如跟伴侣主动提出想要去哪里吃饭的要求。
如果伴侣欣然答应，去感受那种被人接受的感觉，告诉自己，我的需求是有可能被对方接受的。
那么下一次我们可以尝试更加主动表露自己的想法。
这样的行为训练：行动-正反馈-正激励-更进一步，可能帮助我们慢慢地建立彼此信赖的关系。

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2、冥想训练：
我们潜意识上的回避来自于原生家庭的伤痛，所以利用一些冥想方法，把自己带回小时候，会有一定的自我疗愈作用。
可以在闲暇的时候，找一个躺椅或者舒适的座椅，躺下闭眼做深呼吸，专注在一呼一吸身体的变化上面，当自己觉得足够平静的时候，可以去想象自己还是婴儿时候，躺在婴儿床上的画面（如果是后来在情感上的创伤导致回避依恋，可以去想象那时候的场景）。
把自己放在一个旁观者的视角，去观察每一个细节，想象这时候婴儿的你突然因为饿了而哭了起来，感受那时候那种无助恐惧的感觉。

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