那时候 ， 我只知道自己厌倦了三年实验室的科研工作 ， 想要和人多打打交道 。 但我忽略的一点是 ， 找工作和学习不一样 ， 不止需要专业知识 ， 更需要实践经验 。 而这三年 ， 我的实习经验几乎为零 。
几经辗转后 ， 我先去了一家公关公司 ， 干了两个月 。 但由于本身专业的不对口 ， 起初我对这份工作并不擅长 。 再加上公司领导很不友好 ， 经常PUA我 。 我自己也发现 ， 一下子进入到比较开放的工作氛围中 ， 虽然我喜欢 ， 但我驾驭不了 。 所以两个月后 ， 我就辞职了 。
辞职后 ， 我也在看其他机会 ， 但始终不尽人意 。 平台上给我发offer的公司都是类似于养殖场的流水线工作 ， 但我实在厌倦了这种机械性的工作 。
第一份工作失败 ， 再加上没有满意的offer ， 对本就神经绷紧的我来说 ， 无疑是雪上加霜 。 我变成了一个更加矛盾的个体 ， 我开始害怕工作 ， 抑郁症也更加严重 ， 已经需要心理医生的治疗了 。

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当“985研究生”“待业”“抑郁症”的标签围绕我时 ， 我把自己陷入到了封闭的环境中 。 我不愿意和父母、朋友交流；我失去目标 ， 不知道自己喜欢什么 。 令我感动的是 ， 父母并没有给我施加压力 ， 他们在等我慢慢变好 。
虽然现在结果很糟 ， 但可以确定的是 ， 这些经历我都不后悔 。 从双非到985 ， 从毕业到找工作 ， 我现在正在积极地接受心理治疗 ， 我想等我和自己“和解”了 ， 我也就能找到自己喜欢的工作 ， 寻找新的自己了 。
2 社恐的我 ， 不敢出去工作吴纬 | 2019年毕业 ， 毕业于某大专院校
2019年毕业的我 ， 已经“家里蹲”三年了 。
“社会险恶 ， 先躺为敬” ， 就是我的真实写照 。
一直以来 ， 我都是别人眼中的“小透明” 。 样貌不出众 ， 性格不讨喜 ， 没什么好朋友 ， 也不愿意和别人交流 。
我学的是酒店管理专业 ， 大三同学们都在学校的安排下实习 ， 但我内心很抗拒 ， 就没有参加实习 。 那时候 ， 我们的实习单位是北上广这些城市的大酒店 ， 我害怕自己因为身材不好穿不下酒店工作服 ， 害怕工作上的事情处理不好被领导骂 。
总的来说 ， 胆小、自卑、懒惰是我的致命伤 。 没有参加实习 ， 也导致我没有任何工作经验 ， 索性就破罐子破摔 ， 直接家里蹲到大学毕业 。
毕业之后 ， 看到同学们都找到了合适的工作 ， 而我却一事无成 。 唯一能让我获得成就感的事情就是打游戏 。 枪法准 ， 身法快 ， 我在不知不觉中玩了两个月的游戏 ， 慢慢地陷入无聊的情绪之中 。 与此同时 ， 长时间集中注意力导致我的眼睛遇到强光就很难受 ， 所以我也放弃了唯一让我“自豪”的事 。
父母看到我这个样子 ， 挺为我担心的 ， 但他们依旧是鼓励式教育 ， 告诉我不用找太好的工作 ， 能养活自己就可以 。 但我却觉得养活自己都是很难的一件事 ， 只要不想上班一切都是问题 。 一个人背井离乡是问题 ， 一个人自己吃饭是问题 ， 一个人自己生活也是问题……
而且 ， 我没有在同龄人有竞争力的学历 ， 也没有过硬的技能 ， 即便是做客服接电话我都被劝退过 。 除此之外 ， 我还尝试过门槛不高的文员工作 。 可没想到 ， 面试官问我的第一个问题是会不会做饭 ， 并表示他们的文员是后勤保障工作 ， 和保姆没什么区别 。

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一次次的失败过后 ， 让我本身就很“社恐”的心理变得更加不自信 。 为数不多的朋友也都因为忙于工作 ， 很少交流了 。 每当我鼓起勇气想工作时 ， 现实总是给我无情地来一拳 。 就像是在时刻提醒我 ， “我是个废物” 。

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